tháng 3 2016 ~ Tâm sự

Thứ Năm, 31 tháng 3, 2016

Bạn trai mất niềm tin sau khi tôi đi với anh bạn ở xóm trọ cũ

Tôi là nữ, đã có người yêu, chúng tôi rất yêu nhau, nói chung mọi thứ đang tốt đẹp. Dạo này tôi gặp nhiều chuyện, không dám kể cho bạn trai vì sợ anh ấy lo lắng, buồn phiền. Tôi trọ gần một trung tâm thương mại, hay cùng bạn bè vào đó đi dạo các buổi tối.

Chuyện là hôm đó tôi và bạn trai đang giận nhau, tôi rủ mấy đứa trong xóm trọ đi chơi cho khuây khỏa nhưng không đứa nào đi, tôi rủ được anh trong xóm trọ cũ (tôi chỉ coi anh đó là anh em bình thường thôi dù trước đó 2 năm anh có tán nhưng tôi không thích). Lúc đi dạo hai anh em chỉ nói chuyện công việc và học tập, không hề có ý gì khác.

Thế nhưng hôm đó đi chơi về bạn trai ghen, nói không tin tôi nữa. Thật sự tôi không hiểu, chúng tôi rất yêu nhau, mọi người có thể không tin tôi nhưng anh ấy thì không thể. Giờ tôi cũng biết mình làm thế là sai, đã xin lỗi và giải thích cho anh nhưng anh một mực không tin, nói tôi phản bội. Tôi thật sự bất ngờ vì nghĩ chỉ là anh em rủ nhau đi dạo bình thường thôi. Tôi không biết phải làm gì, mong mọi người cho tôi lời khuyên. Chân thành cảm ơn.

Nhung

Tôi chấp nhận sống chung với người chưa ly dị vợ

Tôi 37 tuổi, chưa kết hôn, qua mấy mối tình cũng chưa đến được bến đỗ. Cách đây hai năm tôi quen một người, lúc đầu chỉ nhắn tin nói chuyện tâm sự đồng cảm với cuộc sống của nhau rồi có tình cảm với nhau lúc nào không biết.

Anh sống ly thân với vợ gần ba năm, không về nhà cũng không liên lạc với gia đình vì vợ anh đã có lỗi đi ngoại tình, anh tha thứ nhiều lần nhưng cô ấy vẫn vậy. Đó là lý do anh từ bỏ tất cả lên thành phố chịu cực khổ để tồn tại, anh không phải là người đàn ông bản lĩnh có thể kiếm nhiều tiền nên vợ coi thường, đó là những lời anh nói với tôi.

Trong lúc anh khó khăn về vật chất nhưng vẫn cố gắng làm mọi việc để tồn tại, tôi khâm phục và có cảm tình với anh, thêm nữa bản tính anh hiền lành, không bon chen. Trước khi yêu anh với tư cách là bạn, tôi cũng hỏi thẳng anh sống như vậy không khổ tâm à, sao không giải thoát cho nhau? Anh bảo không có khả năng ly hôn vì gia đình vợ có gia thế lớn, gây áp lực.

Tôi lúc đó đồng cảm và đã yêu anh khi anh chưa dứt khoát với vợ. Tôi rất suy nghĩ vấn đề này, thực ra gia đình họ đã rạn nứt từ trước, anh đã bỏ gia đình, cắt mọi liên lạc được 2 năm rồi. Tôi đến và yêu anh là năm thứ 4 họ không liên lạc với nhau. Tôi biết sống với người ly thân là vi phạm pháp luật nhưng tình cảm không dễ gì bỏ được. Tôi phải làm thế nào? Do gia đình họ tan vỡ từ trước chứ không phải tôi xen vào phá vỡ hạnh phúc của ai. Các bạn cho tôi lời khuyên có nên tiếp tục mối tình ngang trái này không.

Nga

Tôi cố tình có con để được thay thế vị trí của vợ anh

Tôi 26 tuổi, xinh đẹp, cá tính. Anh hơn tôi 18 tuổi. Chúng tôi học cùng lớp cao học hơn 2 năm nay. Ấn tượng đầu tiên về anh khi ngồi cùng bàn với tôi là anh cao to đẹp trai, ăn nói có duyên, hiểu biết rộng, tốt bụng, lịch lãm với mọi người. Anh đang làm quản lý cao cấp của công ty nước ngoài với mức lương tháng là 50 triệu đồng. Trong thời gian đi học chúng tôi nảy sinh tình cảm. Anh yêu thương, quan tâm tôi, tôi cũng yêu anh và đã hơn một năm nay nhiều lần chúng tôi đi nhà nghỉ. Những lần quan hệ anh luôn nói những câu yêu thương nồng nàn.

Thời gian yêu nhau, tôi chủ động rủ bạn bè đến nhà anh chơi nhiều lần để xem gia đình anh như thế nào, rồi gặp vợ con anh xem chị ấy có biết không, thái độ của chị ra sao. Những lần lớp tổ chức đi tham quan, vui chơi, anh đưa vợ con đi cùng, nhìn gia đình anh giàu có, chứng kiến cách anh quan tâm yêu thương vợ con tôi thấy thèm lắm, mong ước một ngày sẽ được thay thế vị trí của vợ anh. Vì vậy tôi đã chủ động có thai, khi cái thai được gần 7 tháng mới báo tin cho anh biết. Trái ngược với suy nghĩ của tôi rằng anh sẽ vui mừng thì anh chỉ bảo tôi đừng bỏ vì thai đã lớn, anh sẽ có trách nhiệm nhưng không thể bỏ vợ con (vợ chồng anh lấy nhau 10 năm).

Tôi giận anh nên đã bỏ học, bỏ việc làm và về quê sinh sống. Lúc đầu tôi định sẽ tự sinh con rồi nuôi con một mình, nghĩ lại thấy bản thân không có việc làm, không có tiền, học hành dang dở nên không biết xoay xở nuôi con như thế nào. Tôi về quê, bố bảo từ mặt vì đã bôi tro trát trấu vào gia đình, còn mẹ chỉ khóc. Anh chị tôi không biết khuyên thế nào.

Nay qua bạn bè tôi biết vợ anh đã gửi đơn ly dị vì biết chuyện (tôi không biết vì sao chị biết) nên tính sẽ không liên lạc với anh cho đến khi tôi sinh con. Khi sinh con xong sẽ báo cho anh biết. Tôi mong muốn và sẽ yêu cầu anh đến ở cùng nơi mình trọ để anh có trách nhiệm chu cấp, chăm sóc mẹ con tôi, để con tôi có cha có mẹ. Khi nào họ ly dị xong tôi sẽ đề nghị anh cưới mình.

Tôi tâm sự chuyện này với đứa bạn thân, nó khuyên nên sinh con xong thì trả về cho anh hoặc cho làm con nuôi ai đó, còn tôi theo nó đi làm ăn và kiếm chồng cho riêng mình chứ không nên chia rẽ vợ con anh ấy để làm vợ bé của anh. Nó nói tôi làm vậy sẽ gặp nhiều xui xẻo trong cuộc sống. Tôi không biết làm sao bây giờ vì yêu anh ấy, không muốn bỏ con và muốn con có cả cha lẫn mẹ, nhưng cũng sợ nuôi con một mình không được đủ đầy và lại cũng sợ bị xui xẻo như bạn tôi nói. Mong mọi người cho tôi lời khuyên.

Thủy

Tôi là nạn nhân của ấu dâm

Mấy ngày nay tôi đã đọc nhiều bài viết về các vụ ấu dâm, bệnh ấu dâm, gay, tôi thấy mình trong đó. Tôi là gay, 25 tuổi, là nạn nhân của ấu dâm từ khi còn rất nhỏ. Tôi sinh ra trong một gia đình nghèo khó, là con út, bố mẹ thường gửi tôi đến nhà anh em để đi làm đồng. Tôi đã trở thành nạn nhân của ấu dâm. Tôi không nhớ rõ lần đầu tiên bị là bao nhiêu tuổi, nhưng chắc rằng lúc đó chưa học lớp một và những hình ảnh ấy đến giờ tôi không thể nào quên. Sau này nghĩ lại, thật khó tin là người hại tôi lúc đó cũng chỉ là cậu bé học cấp một. Thực sự tôi không thể nào hiểu nổi chuyện đó là gì nhưng vẫn nhớ rất rõ. Rồi những lần tiếp theo, với những người anh khác và cả bạn học cùng lớp tôi nữa, có cả người chủ động, có cả kiểu trêu đùa.

Một cậu bé vào cấp 2, tôi chẳng hiểu chuyện đó là gì, cứ nghĩ anh em thân thiết nên chuyện đó là bình thường và không kể với bất kỳ ai. Tôi sống như thường và học, nghĩ đến những chuyện đó tò mò tìm lời giải đáp. Lên cấp 3, tôi cảm thấy con người mình khác khác, lớp 12 tôi thích cậu bạn học cùng, cũng không biết đó là gì. Thậm chí tôi còn nghĩ, chắc mình thân với cậu bạn đó quá nên mới thế. Đến khi lên đại học tôi mới biết đến Internet, biết đến thuật ngữ gay - đồng tính và tôi biết mình là người đồng tính. Tôi không biết có phải bị ấu dâm nên trở thành gay không nữa.

Tôi không dám chắc vì cũng có nhiều lần đọc báo, có nói những người là nạn nhân của ấu dâm nam dễ trở thành người đồng tính. Tôi đã đấu tranh rất nhiều, cảm thấy xấu hổ, không chấp nhận bản thân của mình như thế vì sợ tương lai sẽ mù mịt và bị kỳ thị. Tôi sợ sẽ mất đi niềm hy vọng lớn nhất của gia đình và anh em. Tôi sợ mất đi hình ảnh của một người con ngoan, đỗ đại học một trường đại học nổi tiếng, sợ mất đi hình ảnh mà bao nhiêu người kỳ vọng và lấy làm gương học theo. Nhưng tôi vẫn phải chấp nhận và không oán trách. Tôi cứ sống cô đơn, khép mình trong bộ dạng của một người vui vẻ. Tôi luôn cố gắng sống tốt, khác hẳn những gì mọi người thường nghe về gay, về cái gọi là bệnh hoạn, chủ yếu vì tình dục.

Cũng phải nói thật là có quá nhiều thứ xấu xa nên tôi không dám bước vào thế giới này. Chắc vì họ phải giấu mình nên những hành động trở nên khó kiểm soát hơn. Nhưng tôi vẫn tin còn có rất nhiều người tốt, người đáng trân trọng ngoài kia. Thay vì sống sa đọa, yêu bất chấp như một số người thì tôi lại chấp nhận, chờ đợi một người chân thành tìm đến, chỉ có cuộc gặp với người đó. Sau khi tốt nghiệp đại học, tôi mới yêu vì nghĩ đã chọn được một người thực sự, một cậu bé kém tôi một tuổi, người Hà Nội, chúng tôi đã yêu nhau được 3 năm. Tôi phải thừa nhận thêm rằng, tôi thỉnh thoảng phải chống chọi với cảm giác thích ấu dâm.

Các nhà nghiên cứu gọi đó là bệnh, cần phải được điều trị. Tôi cũng không biết phải nói gì, không biết tại sao mình lại như vậy, chỉ mơ hồ trong đầu "Có thể do mình từng là nạn nhân nên thế". Tôi không biết phải chữa trị căn bệnh này thế nào, cũng chẳng dám đi chữa. Mặc dù tôi bị hấp dẫn bởi những cậu bé nhưng tôi chưa bao giờ làm gì. Tôi luôn kiểm soát bản thân bằng cách tự sỉ nhục mình, tự chửi mình là bệnh hoạn, cố đẩy nhưng ý nghĩ đó ra khỏi tâm trí mình. Tôi không muốn làm cho ai đó có cuộc đời như mình.

Tôi tâm sự những điều này chỉ để các bạn hiểu thêm về ấu dâm và gay. Thực sự hiểm họa nó xuất phát từ rất nhiều thứ xung quanh các bạn và con cháu các bạn, có thể là vô tình, có thể cố tình, rất khó đoán. Giá như tôi được giáo dục và nhận biết những thứ đó, chắc đã tránh được. Trẻ em cần được biết và nhận thức càng sớm càng tốt về vấn đề này. Việc này còn dễ hơn việc là đưa những người có khuynh hướng ấu dâm đi chữa trị, vì ai cũng cảm thấy xấu hổ nhất là khi bị coi là một dạng bệnh hoạn. Còn đối với các bạn như tôi, là nạn nhân của ấu dâm, giờ trở thành người như thế, xin đừng làm vậy. Cuộc sống này không chỉ của riêng bạn, nếu không thì đã không có hơn 7 tỷ người khác trên thế giới này. Đừng để phải hối tiếc khi đã không thể quay đầu.

Thịnh

Nhiều người khuyên tôi nên chia tay bạn trai nghèo khó

Tôi 25 tuổi, sinh trưởng trong một gia đình khá giả nhưng không hạnh phúc. Ba mẹ ly dị từ khi tôi còn nhỏ, ba để lại cho mẹ và 3 chị em tôi căn nhà 5 tầng rồi bỏ đi biền biệt từ khi tôi học lớp một, không còn liên quan hay hỏi han gì nữa. Mẹ cũng không để ý con cái nhiều, chỉ thích cờ bạc và tụ tập bạn bè đi chơi. Hai chị gái tôi đều lấy chồng là những người nhiều tiền, đại gia nên cuộc sống không vất vả gì, tuy nhiên tôi lại thấy các chị ấy không hạnh phúc. Mặc dù được ở nhà lầu, xe hơi, không cần phải đi làm, chỉ việc ở nhà trông con, nhưng chồng đi suốt, cũng không quan tâm, để ý, dành nhiều thời gian cho vợ con, đời sống tinh thần không được chiều chuộng gì. Nhìn gia đình mình phức tạp và nhiều chuyện buồn như vậy, tôi chỉ mong kiếm được ai đó yêu thương mình thật lòng, cùng nhau cố gắng sống đến cuối đời, đó là điều giản dị tôi mong có được trong cuộc sống của mình.

Mẹ và hai chị lúc nào cũng nói tôi phải kiếm ai đó khá giả một chút, có nhà cửa, việc làm ổn định mới yêu, tính chuyện cưới xin cũng đỡ khổ, nếu được thì phải lấy ai chăm lo cho mình. Người yêu tôi chỉ là dân tỉnh, gia cảnh bình thường, làm công việc văn phòng cho nên cũng không thể nào mua nhà ở Sài Gòn phồn hoa được. Anh là người hiền lành, có ý chí, chúng tôi yêu nhau bằng tình cảm chân thành, ở bên anh tôi thấy rất hạnh phúc. Yêu nhau 2 năm, giờ anh ấy đã dành dụm được ít tiền để tổ chức đám cưới với tôi, nhưng mẹ và chị lại không đồng ý, nói tôi cũng có nhan sắc, không thiếu người theo đuổi, không nên cưới người nghèo như vậy.

Thực sự có những lúc tôi đã nghĩ chỉ cần có tình yêu chân thành, con người ta có thể vượt qua tất cả, tôi cố gắng đấu tranh cho tình yêu của mình nhưng càng ngày càng bất lực trước những sức ép từ phía gia đình, dư luận. Tôi bắt đầu đắn đo, liệu có đúng đã qua rồi cái thời một túp lều tranh hai trái tim vàng? Từ trước giờ, tôi luôn được gia đình bao bọc, ở nhà không phải lo gì, giờ lấy nhau ra ở thuê rồi phải cùng anh cáng đáng cuộc sống vợ chồng, liệu tôi có thấy hối hận không? Bạn bè xung quanh cũng nói tôi hãy suy nghĩ thật kỹ. Những đứa bạn tôi có chút nhan sắc đều đã lấy chồng và ổn định, chồng đều có nhà, xe hơi, hết mực yêu thương và chiều chuộng, cuộc sống không phải vất vả, suy nghĩ gì. Nó khuyên tôi còn trẻ, lại xinh xắn, có công việc tốt, ổn định, không phụ thuộc ai, nhà lại thành phố, khá giả như vậy, cần gì phải lựa chọn vào con đường nhiều khó khăn thế.

Tôi đang quen sống sướng, liệu có chịu nổi áp lực cơm áo gạo tiền không? Lúc đó không có tiền, vợ chồng cũng lục đục cãi nhau, chẳng còn cảm nhận nổi tình yêu nữa. Tôi không phải người ham những hư danh, vật chất nhưng khi ra ngoài xã hội, đi làm rồi đối mặt với thực tế cuộc sống, nhiều lúc cũng thấy mệt mỏi, muốn gục ngã và buông xuôi tình yêu này. Trước đây, tôi suy nghĩ khá đơn giản, cứ ráng học cho giỏi, sau đó ra trường đi làm, kiếm chừng 10-15 triệu mỗi tháng, như vậy có thể lo cho cuộc sống sau này rồi. Nhưng tôi đã lầm, bằng đại học không phải tất cả, sau nhiều năm đi làm tôi cũng chỉ là nhân viên hành chính bình thường, lương được trả khoảng 8 triệu, chắc có lẽ do tôi còn nhiều thiếu sót, không tài giỏi như vẫn nghĩ.

Tôi không biết tương lai nếu cả hai đứa cùng cố gắng, nỗ lực hết sức mình, có thể cùng nhau vượt qua mọi chuyện, có mức lương cao hơn, đời sống tốt hơn hay không. Tôi cảm thấy bối rối và mệt mỏi trước những áp lực vô hình của cuộc sống. Gia đình nói nếu tôi mà lấy anh sẽ từ mặt, không giúp đỡ bất cứ chuyện gì, có khổ tôi tự mà chịu. Thật ra mẹ tôi cũng nợ nần cờ bạc số tiền rất lớn ở thời điểm này, lên đến tiền tỷ, gia đình cũng không còn giàu có gì, tôi không biết có nên hy sinh tình cảm của mình, lấy người giàu một chút, thương mình, lo được cho mình và lo cả cho mẹ tôi nữa không. Dù gì mẹ vẫn là mẹ, tôi không bỏ được.

Tôi viết ra những dòng này chỉ mong nhận được sự chia sẻ và lời khuyên của mọi người. Thời gian này tôi áp lực và căng thẳng rất nhiều bởi những suy nghĩ trái ngược nhau. Tình cảm và vật chất, rốt cuộc cái nào mới là quan trọng? Bạn tôi nói, lấy người có tiền, ở lâu với người ta, được sung sướng, rồi từ từ cũng có tình cảm. Tôi có nên dứt khoát với anh để cả hai khỏi dằn vặt nhau về chuyện mua nhà, cưới xin?

Tôi không còn trẻ, đã đến tuổi nghĩ đến chuyện ổn định và lập gia đình, anh cũng vậy. Mặc dù tôi biết anh sẽ rất đau khổ nhưng mong anh kiếm được ai xứng đáng hơn tôi, một người có gia cảnh bình thường, có thể cùng anh cố gắng cho cuộc sống. Tôi cũng buồn trước những phũ phàng của hiện thực cuộc sống, nó không phải như mình vẫn mơ mộng về một tình cảm chân thành và tình yêu gắn bó đến cuối đời. Có phải tôi đã quá ích kỷ, sợ khổ, sợ gian nan nên không dám thử đấu tranh? Nhìn xung quanh, bạn bè tôi ai cũng lấy chồng khá, có cuộc sống ổn định, thật sự nhiều lúc có chút chạnh lòng lắm. Cảm ơn mọi người đã đọc những dòng tâm sự của tôi.

Mai

Chồng đánh đổi 10 năm bên tôi và con để đến với tình yêu khác

Ngày chúng ta kết hôn ai cũng bảo là "trời sinh một đôi", yêu thương, hoà hợp trong rất nhiều vấn đề. Sau hơn 10 năm sống chung, tình yêu của chúng ta đã chết, ngày hôm đó anh quỳ gối xin lỗi và cầu xin em ly hôn để có thể được tự do đến với tình yêu đích thực của đời mình. Nếu cô ấy là tình yêu đích thực của anh vậy tình cảm chúng ta 10 năm qua là gì?

Em và anh ở chung một xóm, anh hơn em hai tuổi, chúng ta cùng chơi đùa, đi học, sau đó lại cùng phấn đấu để chung một trường đại học. Chúng ta yêu nhau, mối tình sinh viên trong sáng, lặng lẽ nhưng cũng rất vững bền. Khi em ra trường, một đám cưới ngọt ngào đã diễn ra, cuộc sống hạnh phúc mà chúng ta luôn mơ ước đã trở thành hiện thực. Anh là người đàn ông sâu sắc, có trách nhiệm và biết quan tâm gia đình, em những tưởng cuộc sống sẽ luôn hạnh phúc như thế nhưng rồi gia đình mình lại xuất hiện những nốt trầm. Em luôn nhớ những tháng ngày ấy, hai ta cùng nhau vật lộn với cuộc sống, với những mối lo "cơm áo gạo tiền". Đó là khi anh quyết định rời bỏ cơ quan nhà nước ra ngoài kinh doanh, mặc cho em và tất cả anh em, bạn bè can ngăn không được. Cuối cùng em đành phải theo ủng hộ anh, còn giúp anh thuyết phục mọi người.

Việc kinh doanh của anh thất bại, đồng lương bé nhỏ của em chèo chống gia đình. Những trận cãi vã xuất hiện, nhưng ngay sau đó chúng ta lại cảm thông, yêu thương nhau. Cho dù bữa cơm chỉ có chén nước mắm, em phải nhịn ăn sáng đi làm, những mối lo về tiền bạc làm em trằn trọc nhiều đêm mất ngủ. Có thế nào đi nữa em vẫn luôn tin tưởng anh, tin chúng ta một ngày nào đó sẽ khác đi. Chính vì thế em luôn bên cạnh anh an ủi, động viên, ủng hộ anh tiếp tục con đường kinh doanh của mình.

Ông trời không phụ lòng người, công việc kinh doanh của anh dần đi vào ổn định, em cũng có sự thăng tiến trong sự nghiệp, rồi niềm hạnh phúc vỡ oà khi em sinh cho anh một cô công chúa nhỏ. Vết thương sau sinh của em bị nhiễm trùng, rồi lại băng huyết, em phải nằm viện hàng tháng trời. Những tháng ngày ấy anh một mình tất bật vừa lo cho con vừa chăm sóc cho em tận tình. Em nhớ mãi một đêm tỉnh lại và khóc vì đau quá, anh đã ôm em vào lòng và bảo: "Anh xin lỗi, anh sẽ không bao giờ để em phải chịu khổ như thế này nữa. Chúng ta chỉ cần một đứa con là đủ rồi".

10 bên nhau, có biết bao nhiêu là kỷ niệm vui buồn và tình yêu không còn rộn rã và sâu sắc như những ngày đầu. Việc làm ăn kinh doanh của anh ngày một phát triển, kinh tế gia đình đi lên thì thời gian anh vắng nhà cũng ngày một nhiều hơn. Ai cũng bảo em giữ gìn anh cẩn thận kẻo bị "tiểu tam" cướp mất, nhưng em chỉ cười. Em tin tưởng con người anh vẫn luôn là người chồng, người cha gương mẫu, có trách nhiệm, tin tưởng bản thân luôn là người mẹ hiền, người vợ tốt, cư xử khéo léo với gia đình hai bên. Em càng tin tình yêu của chúng ta cho dù trầm lặng, nhạt phai thì tình nghĩa vợ chồng cũng ngày một sâu đậm, không thể nào có chuyện anh sẽ thay lòng, quay lưng lại với mẹ con em.

Tất cả niềm tin ấy sụp đổ hoàn toàn khi em bắt gặp anh và cô ấy hôn nhau. Em đã không muốn tin, hy vọng mình nhìn nhầm, hy vọng anh sẽ giải thích rõ ràng mọi chuyện cho em hiểu, thay vào đó anh lại thú nhận và đứng ra bảo vệ cho cô ấy. Trời đất quay cuồng, cả thế giới như sụp đổ dưới chân, em nghẹt thở, tim đau đớn như có cái gì vừa đâm qua. Anh yên tâm là em sẽ chẳng làm gì cô ấy đâu, tính khí em vốn ôn hoà, hơn hết em hiểu rõ "Kẻ không có được tình yêu mới là kẻ thứ 3". Anh đã yêu cô ấy, còn em là người thất bại, lấy tư cách gì mà xen vào hai người.

Rồi anh quỳ gối cầu xin em tha thứ, cho phép anh được đến với cô ấy. Anh đâu cần sự cho phép của em cũng qua lại với cô ta từ trước đó rồi còn gì? Em chỉ im lặng, quay trở về nhà, ôm chặt con rồi khóc. Tình cảm 10 năm của chúng ta đổi lại em bị anh phản bội, rồi đây tất cả mọi người sẽ biết em chỉ là kẻ thất bại, bị bỏ rơi, em tự hỏi mình đã làm sai gì? Hay em chưa đủ tốt hay sao? Em phải ăn nói với gia đình, họ hàng như thế nào với cuộc hôn nhân đổ vỡ? Em đã muốn tìm đến cái chết để giải thoát cho mình, để không phải đối diện với sự thật bị anh bỏ rơi, để anh và cô ta mãi mãi không thể hạnh phúc trọn vẹn vì sẽ luôn bị dằn vặt. Nhưng em lại thương con, thương bố mẹ mà không làm được điều đó. Em đi rồi, nỗi đau sẽ đè lên vai họ, con gái em sẽ phải sống như thế nào?

Ngày hôm nay em đã suy nghĩ thông suốt, chỉ sống vì con mà thôi. Em sẽ buông tay để anh được đến với tình yêu của mình dẫu rằng em còn đau đớn vô cùng. Em chẳng trách ai nữa cả, anh đã muốn ngoại tình, em cho dù có cẩn thận đề phòng cũng chẳng được. Anh đã muốn đi, quyết định đánh đổi 10 năm chúng ta bên nhau, đánh đổi gia đình nhỏ thì có lẽ cũng chẳng phải là một quyết định dễ dàng. Nếu anh đã nghĩ kỹ và quyết rời bỏ mẹ con em thì em có níu kéo cũng chẳng ích gì nữa.

Em buông tay, cho dù không còn anh bên cạnh thì em tin mẹ con em vẫn có thể sống tốt, em sẽ nuôi dạy con cái nên người. Tất cả niềm tin, yêu thương đã chết theo trái tim em mất rồi. Em không oán hận nhưng cũng không bao giờ có thể tha thứ cho anh được. Anh và cô ấy tự do đến với nhau rồi thì hy vọng "tình yêu đích thực" của hai người tồn tại vững bền. Cảm ơn vì tất cả những gì chúng ta đã có.

Trinh

Nhiều khi tôi khóc cười một mình vì vợ quá thờ ơ

Mới lấy nhau, chúng tôi được bố mẹ nhượng lại cửa hàng internet. Vào thời điểm đó công việc kinh doanh thuận lợi nên kinh tế gia đình khá giả. Ngay năm đầu tiên chúng tôi đón đứa con gái đầu lòng trong niềm vui hạnh phúc. Cuộc sống vẫn diễn ra đều đặn. Tôi là giáo viên của một trường học cấp 2 trên Hà Nội, sống tình cảm, yêu thương vợ con. Vợ ở nhà quản lý kinh doanh. Đời sống vợ chồng trong cuộc sống ít nhiều cũng có mâu thuẫn nhưng theo tôi nhức đầu nhất vẫn là quan hệ mẹ chồng con dâu. Những lần như thế tôi lại tâm sự với vợ “Sao hôm nay mẹ lại mắng em, có phải là... Thôi lần sau để ý nhé, anh biết là em cũng rất bận nhưng mình ở chung thì phải theo ý mẹ”, những chuyện tương tự như vậy vẫn tiếp diễn.

Từ khi hai vợ chồng lấy nhau tính đến nay cũng 6 năm, việc đối ngoại của tôi dở ẹc. Nhiều khi vợ phải giục tôi gọi về hỏi thăm bố mẹ cô ấy. Mẹ vợ tôi lâu mới lên nên ai chả quý, thương cháu. Ấy vậy mà bà ngoại lên đây chiếm hết phần chăm cháu của bà nội rồi. Hơn nữa cách sinh hoạt cũng như dưới quê nên mẹ tôi không thích lắm, tất nhiên bà không tỏ thái độ ra mặt. Rồi trong lúc chăm cháu, giáo dục cháu cũng xảy ra mâu thuẫn, người thì chiều còn người thì không. Đôi khi cũng chạm vào lòng tự ái của nhau. Mỗi lần như vậy bà ngoại đều bỏ về trong nước mắt. Việc đó khiến quan hệ mẹ chồng con dâu càng trở nên trầm trọng hơn. Đỉnh điểm là những nỗi ức chế kìm nén bấy lâu của cả hai người nên có một trận gần như cãi nhau để bày tỏ quan điểm, tôi ngồi chết trân không biết làm gì. Tôi không thể là người dung hòa giữa một bên là vợ còn một bên là mẹ đẻ mình. Lúc đó tôi chỉ có một động thái duy nhất là khuyên cả hai bình tĩnh rồi mời mẹ về nhà, sau đó nói chuyện tiếp.

Cuộc sống lại tiếp tục trôi, cho đến 3-4 năm trở lại đây. Do làm ăn mạo hiểm thua lỗ, mẹ tôi mang nợ một số tiền lớn. Chúng tôi và các thành viên trong nhà cũng chạy đôn đáo vay nợ khắp nơi để giúp mẹ trả, tuy nhiên cũng chỉ được một phần nhưng thôi nhưng nhẹ đi phần lãi. Mẹ cố gắng gồng gánh làm lụng để trả nợ, thậm chí còn làm điên cuồng hơn để mong thoát nợ. Vợ chồng tôi tuy làm ăn cũng khá, thi thoảng bà hỏi vay tiền thì vợ tôi cũng đưa bà một ít. Sau này khi nói chuyện tôi mới biết chưa lúc nào vợ tự giác hỏi han tình hình của mẹ chồng hay có một món tích lũy cũng chưa tự mang sang đỡ cho mẹ, âu cũng do bất hòa từ trước. Tóm lại vợ tôi sẽ giúp nếu mẹ chồng hỏi, còn không thì thôi, mọi chuyện đều thế hết.

Mâu thuẫn vợ chồng thì nhà nào cũng có, vợ chồng tôi đâm đơn mấy lần vì những chuyện linh tinh. Những tháng gần đây vợ tôi tính tình khác hẳn, cô ấy lạnh lùng, ăn nói cộc lốc, thờ ơ chuyện chăn gối, tỏ ra không quan tâm tới chồng. Tôi rất buồn và cũng tâm sự với vợ mong mọi việc trở lại như trước nhưng mỗi lần thế vợ không thèm trả lời, nếu tôi gặng hỏi vợ sẽ gắt lên đòi ly dị. Cô ấy nói tôi cứ bơ đi mà sống nhưng sao mà bơ được. Vợ lạnh nhạt, tâm trạng buồn bực, động vào là không thích, có thì cũng chỉ gọi là hời hợt cho xong. Những lúc đó sao tôi thấy nhục nhã ê chề.

Bố mẹ tôi cũng biết chuyện, có một lần hai vợ chồng bức xúc cãi nhau đến tai mẹ tôi, mẹ đến và phân tích, tôi thấy khổ sở quá, đã đổ lỗi một phần cho mẹ rằng nếu mọi người cùng cố sống tốt đẹp hơn một chút sẽ dễ chịu hơn. Mẹ tôi nói một câu: "Mẹ làm với ý tốt, ai nghĩ không tốt mà đối xử với mẹ như vậy là người đó mang tội”. Cũng chỉ vì tôi đổ lỗi cho mẹ nên mẹ cảm thấy day dứt vì đã mang nợ làm ảnh hưởng đến con cái.

Mẹ quyết định bán nhà đang ở để trang trải nợ nần. Từ lúc đó tâm lý vợ tôi lại sang một cung bậc mới, lạnh nhạt hơn đến độ tôi có muốn ôm cô ấy cũng không thích, tôi phải nằm dưới đất để mẹ con cô ấy trên giường. Vợ tôi cũng cục cằn hơn qua cách giao tiếp nhưng lại làm đẹp hơn, tập gym trong khi tôi buồn lắm. Thi thoảng vợ đi đâu làm gì tôi hỏi không trả lời hoặc đi lâu không gọi điện. Tôi thắc mắc thì bị nói là quản lý, kìm kẹp và chỉ cần hơi khó chịu mắng mỏ đôi lời là vợ đòi ly dị.

Tôi chán quá, nhà cửa của bố mẹ phải bán để trả nợ, vợ chồng tôi còn trẻ vẫn có sức làm, hơn nữa vẫn có cửa hàng kiếm đồng ra đồng vào, giờ lương của tôi cũng đưa về hết. Tôi tập trung con cái và đỡ đần vợ việc nhà để cô ấy thoải mái, vậy mà cô ấy vẫn không thay đổi tính nết. Trong đầu tôi giờ lúc nào cũng chỉ có câu hỏi “Vì sao” còn vợ luôn nói “Em không biết trả lời như thế nào". Nhiều lúc tôi phải khóc và cười một mình nhưng nghĩ đến các con lại không dứt ra được. Mong ý kiến của mọi người giúp tôi thoát khỏi tình trạng trên.

Hưng

Em không trách khi bị anh từ chối tình cảm

Tôi là cô gái tuổi Dần trong bài viết “Tôi đã có vợ mong em đừng trách khi bị từ chối tình cảm". Tôi cũng có lòng tự trọng và biết suy nghĩ đúng sai, nhưng khi bạn đọc rơi vào tâm trạng của tôi mới hiểu được. Tôi viết ra đây không phải để thanh minh cho mình và cũng không cố tình là kẻ thứ ba phá vỡ hạnh phúc của anh ấy, nhưng một cô gái như tôi từng mất niềm tin vào người đàn ông và từng đóng băng tình cảm, khi gặp người đàn ông như anh ấy tôi thấy cuộc sống vui hơn, có niềm tin hơn. Tôi chỉ muốn nói ra tình cảm của mình với anh cho lòng nhẹ nhàng hơn chứ không mong anh đáp lại. Rất mong bạn đọc hiểu và thông cảm cho tôi.

Gửi anh! Hôm nay em vô tình đọc được những dòng tâm sự của anh, tuy tên người viết khác nhưng em tin chắc đó là anh vì những gì anh viết lên đó là câu chuyện giữa chúng ta. Thời gian qua đối với em là những ngày dài, nhiều lúc em định cầm điện thoại gọi và nhắn tin cho anh nhưng cứ cầm lên rồi lại đặt xuống, lúc đấy tâm trạng em đầy mâu thuẫn. Giờ khi em đã nói ra chuyện này, em cũng cảm thấy thoải mái hơn cho dù sau đó chúng ta không gặp nhau nữa, những gì anh dành cho em từ trước đến nay em luôn trân trọng và sẽ mãi là kỷ niệm.

Sau khi em trải qua những sóng gió của cuộc sống và mối tình không trọn vẹn, em chưa bao giờ mở lòng với ai cho dù từng nhiều lần cố gắng thử. Từ khi gặp anh mọi chuyện và suy nghĩ của em đều thay đổi, không hiểu sao em chia sẻ mọi chuyện, anh đồng cảm và động viên em để quên đi những quá khứ không vui đó. Lúc đầu em nghĩ anh chỉ là người giả tạo, vờ quan tâm để lợi dụng như những người đàn ông khác, em đã thử lòng anh một lần khi chỉ còn hai ta trong phòng, có lẽ anh nhận ra được điều đó nên mời em ra ngoài uống nước, các lần sau anh cũng luôn giữ khoảng cách.

Em thấy tôn trọng và quý mến anh nhiều hơn. Rồi những lúc anh chia sẻ và tâm sự về gia đình, em cảm thấy vợ anh thật may mắn có được anh. Anh là một người chồng, người cha tốt, em thèm được có một người quan tâm và chăm lo cho mình như vậy. Thời gian trôi đi, anh cũng quan tâm và lo cho em, tuy không nói ra nhưng em biết anh cũng dành những tình cảm đặc biệt cho mình. Có thể đó là tình cảm khiến em ngộ nhận nhưng đến khi em bị tai nạn xe máy, anh vừa nghe tin đã chạy đến luôn rồi hỏi han và lo cho em như một người thân. Em thấy vui, hạnh phúc và quên đi mọi cảm giác đau đớn trước đó. Thật sự từ trước đến giờ ngoài bố mẹ ra chưa ai lo và quan tâm đến em như anh.

Giờ đây chúng ta không gặp nhau nữa, em cảm thấy buồn và trống trải, nhưng đấy cũng là quyết định của anh và em. Anh không muốn em đau khổ thêm nữa, còn em cũng không muốn là người thứ ba xen vào cuộc sống của anh và làm ảnh hưởng đến hạnh phúc gia đình anh nên chọn cách im lặng. Em cũng cầu chúc anh và gia đình luôn hạnh phúc, nếu có dịp anh và em gặp lại nhau, lúc đó chúng ta hãy coi nhau như những người bạn tốt anh nhé.

Thu

Chồng quỳ xin tôi tha tội cờ bạc mà vẫn nợ thêm gần tỷ

Nhiều lần tha thứ, nhiều lần oằn lưng trả nợ cho chồng, giờ tôi không còn sức nữa. Tôi và anh cưới nhau từ những ngày cuối tháng 10/2014, thời gian chung sống không phải nhiều nhưng cũng đủ để tôi biết dần về anh. Nói đúng hơn anh là người tốt, lành tính, biết nhịn, tuy nhiên ở anh có hai điểm mà tôi không thể chấp nhận được đó là chỉ biết bản thân và cá độ, cờ bạc.

Cách đây một năm, vào thời điểm trước tết Nguyên đán, tôi bị thủy đậu phải ở nhà mẹ đẻ, anh lên ở chung vì thương vợ (đó là anh nói), vào một đêm tôi chợt tỉnh giấc thì thấy anh nằm vật ra giường. Tôi nhìn vào màn hình vi tính cũng đoán ra được một điều anh đã thua cá độ đá banh, lúc này anh mới thú nhận tất cả về việc thua số tiền gần 200 triệu. Tôi như chết đứng vì trong đầu suy nghĩ số tiền này bây giờ lấy ở đâu ra. Chưa bao giờ tôi nợ ai lấy một nghìn đồng mà sao phải chịu cảnh này hả trời? Đầu óc tôi quay cuồng, muốn bóp cổ anh đến chết thế nhưng kịp trấn tĩnh lại và chấp nhận gánh khoản nợ này. Anh cũng hứa sẽ sửa đổi và không lao vào nó nữa.

Tôi tin chồng có thể làm được và từ đó lao vào làm việc ngày đêm, rồi vay mượn của chị em trong nhà đã thanh toán được một khoản kha khá, chỉ còn vài chục triệu nữa là xong. Những tưởng từ nay sẽ không phải gánh chịu cảnh nợ nần thì một lần nữa anh lại làm tôi điêu đứng khi chủ nợ tới tận nhà trọ hai vợ chồng ở để thông báo rằng anh nợ người ta 300 triệu. Tôi gọi cho mẹ hỏi: “Mẹ, tiền chồng con vay mẹ 300 triệu hôm trước đã trả mẹ chưa”, tôi đau tim hơn khi nghe mẹ nói: “Nó kêu tuần sau đưa vì khách hàng chưa đưa tiền cho nó. Trời đất như sụp đổ trước mặt tôi, tôi thều thào nói với mẹ: “Mẹ ơi, mất hết rồi, mất tiền rồi”.

Lần nữa anh lại quỳ xuống xin tha thứ trước mặt bố mẹ hai bên và tôi, hứa sẽ không bao giờ động đến cá độ nữa, nếu động vào cũng đồng nghĩa anh mất gia đình và vợ. Tôi vì thương chồng, cũng như muốn cho anh cơ hội để làm lại cuộc đời lần nữa. Tôi xoay sở nghĩ cách trả số nợ này, cái vòng luẩn quẩn nợ nần trong đầu khiến tôi không muốn sống nữa. Cũng may gia đình, anh chị em lại dang tay giúp tôi. Bẵng đi một thời gian, hôm nay tôi nhận được thông tin từ anh họ, chồng tôi lại cá độ thua 700 triệu, cổ nghẹn đắng.

Tôi bật khóc, không thể nghĩ gì được nữa, mệt mỏi và muốn chấm dứt mối quan hệ này. Tôi chẳng thể sống cuộc đời đau khổ và bế tắc như vậy. Mong nhận được sự chia sẻ tử các bạn.

Thanh

Không có cách thoát nợ khiến tôi chỉ muốn từ giã cõi đời

Tôi sinh ra trong một gia đình nghèo ở miền Trung, cố gắng lắm mới học hết cấp 3. Còn nhỏ tôi đã biết làm bao nhiêu việc như: nhặt ve chai, đi bán nước, phụ bưng bê cháo, cà phê. Ba mẹ là những người lao động chăm chỉ. Lúc tôi được 13 tuổi ba đã mắc một sai lầm lớn là ngoại tình phản bội mẹ, từ đó cuộc sống ngày càng tồi tệ hơn, ba mẹ suốt ngày cãi vã, đánh đập và chì chiết nhau. Chán cuộc sống như thế, học hết cấp 3 tôi khăn gói vào miền Nam, ở đây tôi đã gặp anh (là chồng hiện tại) sau 4 năm ở mảnh đất này, chúng tôi cùng quê. Giờ đây khi cuộc sống gia đình trải qua được 7 năm nhưng chưa khi nào tôi không trách mình vì đã quá vội vàng cưới khi chưa tìm hiểu kỹ.

Anh không có sự cam chịu, lại nhậu nhẹt bê tha dù đã có hai đứa con. Tôi không sợ khổ, làm gì cũng được, khổ mấy cũng chẳng sao, miễn lo cho các con. Nhưng ông trời không thương, bao nhiêu nỗ lực trong công việc của tôi đều bị đổ bể. Gia đình chồng cũng nghèo, có được cái sổ đỏ cho hai vợ chồng tôi mượn để làm ăn, ngoài ra còn vay thêm ba cái sổ đỏ nữa nhưng đều làm ăn thất bại. Giờ lãi chồng chất, tôi thực sự như đứng trên bờ vực thẳm. Nếu giờ đây không có hai đứa con chắc tôi cũng muốn nhắm mắt mãi mãi rồi.

Tôi lên mạng rao bán thận để giải quyết một phần khó khăn mà chồng đâu có biết. Tôi cũng nhịn ăn bao nhiêu lần, giờ có cách làm đi xuất khẩu lao động nhưng tiền đâu ra đi. Bao nhiêu nỗi lo là bấy nhiêu áp lực, nhìn con chỉ biết chảy nước mắt. Thực sự tôi đuối lắm, mấy hôm nay con bé đầu lại còn nằm viện nữa. Mọi người ơi, giờ phải bước tiếp thế nào đây, làm gì để trả nợ, lo được cho con?

Hân

Có nên bỏ việc nhà nước khi lương thấp và phải đi làm xa

Tôi 25 tuổi, mới kết hôn và đang làm ở cơ quan nhà nước. Mấy tháng trước tôi vô cùng đắn đo khi quyết định xin vào nhà nước vì nghe người thân khuyên bảo làm nhà nước ổn định, có nhiều thời gian chăm sóc chồng con. Giờ tôi đã đi làm được một tháng.

Nhà chồng có hai căn nhà, một nhà ở quê gần nơi tôi làm việc, một nhà ở thành phố, chồng và em trai chồng đang ở đó. Hai tuần đầu tôi ở quê cùng bố mẹ chồng, quan hệ giữa con dâu và bố mẹ chồng cũng bình thường; vì nhớ chồng tôi đã chuyển ra thành phố ở cùng anh (anh cũng rất muốn tôi ra). Hàng ngày, tôi dậy từ 5h để đi xe bus về quê làm, chiều hết giờ làm lại bắt xe ra. Tôi cảm thấy rất mệt, với mức lương hơn 2 triệu đồng mà giờ đi lại xa xôi, chỉ muốn nghỉ việc. Mong các bạn hãy cho tôi lời khuyên, có nên nghỉ việc công chức ra thành phố đi tìm việc làm không?

Vân

Gần sinh tôi vẫn lo lắng vì chồng tham gia bán hàng đa cấp

Chồng tôi là nhân viên IT, lương khoảng 7 triệu. Tôi chuẩn bị sinh con mà thời gian gần đây anh lại tham gia vào công ty bán hàng đa cấp. Tôi biết công ty này chuyên bán thực phẩm chức năng, mỹ phẩm của Mỹ theo hình thức đa cấp, những sản phẩm của họ khá tốt, hình thức kinh doanh ở Mỹ cũng lành mạnh không biến tướng như Việt Nam, nhưng tôi dị ứng với hai từ đa cấp. Thời gian đầu chồng về vẫn chia sẻ với tôi các buổi học dinh dưỡng, bảo vệ sức khoẻ. Có lần đi học chăm sóc sức khoẻ bà bầu thì về anh thay đổi hẳn, chăm sóc tôi kỹ hơn, cưng nựng con hơn; học lớp phòng chống ung thư gì đấy về cũng khuyên tôi bỏ ăn món này, nên ăn món kia nhưng chưa nói gì về sản phẩm của công ty.

Tôi cũng sợ chồng dấn sâu vào nên khuyên anh làm gì thì làm, không mua hàng của họ, không rủ rê bạn bè người thân, đi học hội thảo thấy tốt thì về chia sẻ chứ đừng nghe họ xúi giục. Anh vâng dạ hay lắm, thế mà tháng rồi vác một bộ sản phẩm gần 2 triệu về, nói là được giảm giá gì đấy còn một triệu. Anh bảo mua để trải nghiệm sản phẩm thôi chứ không phải bán buôn hay lôi kéo ai. Tôi chán hết chỗ nói, có cãi với anh vài câu. Tôi bảo anh đừng dính vào bán hàng đa cấp, ảnh hưởng đến kinh tế gia đình hay tình thân thì mất lòng người khác. Anh nói hãy tin tưởng, anh biết đâu là điểm dừng, mua hàng chỉ để làm hội viên có cơ hội đi tham gia các khoá học sức khoẻ và trên hết đa phần đa cấp bị biến tướng do người dân mình tham, đội nhóm tham, lãnh đạo nhóm tham bắt cấp dưới ôm hàng thôi. Còn anh nhờ có lãnh đạo tốt, đội nhóm tốt, không bao giờ bị ép mua hàng, vẫn khích lệ tham gia các hội thảo chia sẻ về sức khoẻ, về sản phẩm, nếu thấy trải nghiệm tốt thì mua dùng, không khuyến khích chèo kéo.

Gần 3 tháng nay, ngoài bộ sản phẩm mua lần đầu ra thì anh không mua thêm gì hay không rủ rê bạn bè, chỉ thấy anh vẫn đều đều đi học 2 lần/tuần về sức khoẻ, có chia sẻ với tôi. Điều tôi lo lắng là sợ anh bị lôi kéo dẫn đến lầm đường lạc lối. Tôi vẫn khuyên bảo anh nhẹ nhàng, không làm mạnh được, vì không có lý do gì để mạnh cả. Anh vẫn đưa lương đầy đủ, không có dấu hiệu bị cuồng bán hàng đa cấp, về nhà có thay đổi tích cực trong việc ăn uống và chăm sóc sức khoẻ gia đình. Tôi không biết làm sao để có thể giám sát và nhận biết anh có bị "tẩy não" vì kinh doanh đa cấp không nữa, gần sinh mà tôi rất lo lắng. Mong mọi người chia sẻ giúp tôi.

Bạn gái rành chuyện chăn gối vì từng yêu người có nhu cầu cao

Tôi lớn hơn em 9 tuổi, có chút gia trưởng và nghiêm khắc với bản thân. Tôi mến em ngay từ lần gặp đầu tiên. Em hiền và xinh đẹp. Năm nay em 18 tuổi nhưng nhìn thì thấy có nét lớn hơn hẳn so với những người bạn cùng trang lứa. Quen nhau và nói chuyện một thời gian, dần dà chúng tôi nảy sinh tình cảm. Sau hai tháng tìm hiểu tôi ngỏ lời và em đã chấp nhận. Khi đó, tôi không suy nghĩ gì tới quá khứ của em. Dần dà, tôi cảm nhận em đã yêu tôi. Chúng tôi có khoảng thời gian yêu nhau hạnh phúc và rất nhiều kỷ niệm đẹp. Một lần tôi đã đi quá giới hạn với em nhưng em không tỏ ra ngần ngại hay e thẹn. Em rất dễ dãi trong chuyện đó với tôi và rành chuyện chăn gối, làm tôi thực sự bối rối và tự ti bởi bản thân đến với em theo cảm xúc chứ không phải ham muốn chuyện ấy.

Em kể cho tôi nghe về cuộc tình đầu tiên kéo dài gần 2 năm với một người chuyên ăn bám phụ nữ, người này theo tôi nghĩ không đoàng hoàng. Em còn kể tôi nghe về lịch sử của hắn, hắn chỉ thích quen phụ nữ đã có chồng để được nuôi và quen những người con gái mới lớn như em. Tôi nghĩ em đã bị hắn dụ dỗ vì còn khờ lắm. Hắn ngày nào cũng có thể quan hệ với em, thậm chí mỗi ngày 3 lần vì nhu cầu sinh lý rất cao. Em thật thà kể đã làm chuyện ấy rất nhiều lần với hắn và rành về chuyện ấy cũng do hắn chỉ dẫn. Hắn còn quay clip lại để hù doạ, bắt em đáp ứng nhu cầu. Em rất sợ hãi và vâng lời nhưng lúc đó nói không còn tình cảm với hắn.

Mỗi lần em kể là tôi hình dung mọi thứ. Tôi ngã quỵ khi biết em là người như thế, tim tôi đau nhói, gào khóc thật to. Tình cảm của tôi là thật, rất yêu em và em cũng yêu tôi nhưng quá khứ của em đã vô tình bóp nát trái tim tôi. Tôi thương em nhưng cũng khinh vì em đã không tôn trọng bản thân. Nếu tôi ra đi lần này nữa thì em sẽ tổn thương, còn đến với em đồng nghĩa tôi phải tập đối diện với quá khứ đó.

Tôi biết mình là người đến sau và không có quyền gì đòi hỏi quá khứ của em nhưng thực sự từng lời nói, hình ảnh về em ở quá khứ như bám riết lấy suy nghĩ của tôi. Tôi phải làm sao để thoát khỏi sự ám ảnh này? Tôi biết quãng đường còn lại của hai đứa khá dài, phải làm sao để đi tiếp, đâu là lối thoát cho chúng tôi. Mong mọi người tư vấn giúp tôi trong hoàn cảnh này. Chân thành cảm ơn.

Huân

Vợ đam mê bóng đá và không chịu sinh con

Tôi 33 tuổi, em kém 10 tuổi. Tôi quen em từ năm em mới 19 tuổi. Em rất xinh đẹp, tôi cũng vì vậy mà si mê điên cuồng, quyết tâm theo đuổi em bằng được. Gia đình tôi làm kinh doanh, tự tin mình là người giàu có có tiếng ở thành phố nơi tôi đang sống, cũng khá đẹp trai và những mối quan hệ làm ăn rất rộng. Gặp em lần đầu tôi cảm thấy em như sinh ra dành cho mình, chưa bao giờ tôi chủ động làm quen hay cho đối phương biết mình có ý với họ, nhưng với em thì lại khác. Tôi luôn nghĩ về em trong mọi hoàn cảnh, về tương lai nếu chúng tôi cưới nhau sẽ có những đứa con. Tôi quyết tâm tỏ tình với em sau một năm theo đuổi.

Tôi tự tin lắm, nghĩ em sẽ gật đầu vì bản thân chẳng thiếu thứ gì về chuẩn đàn ông mà phụ nữ vẫn thường thích. Thật bất ngờ là em từ chối, bảo chưa muốn lập gia đình, em nói còn trẻ và muốn học, muốn chơi, tuổi của em chưa đến lúc lập gia đình. Em nói yêu tôi nhưng nếu tôi chờ em được thì chờ. Tôi hỏi phải chờ em bao lâu, em tưng tửng bảo không biết, cứ chờ thôi. Tôi khá sốc với câu trả lời của em nhưng cũng ậm ừ chấp nhận.

Rồi nhờ sự tư vấn, trợ giúp của mẹ mà tôi có một đám cưới với em năm tôi 31 tuổi. Tôi muốn sinh con nhưng em tuyệt nhiên không chịu, mỗi lần đề cập đến là em giãy nảy lên, ôm gối qua phòng khác ngủ. Tôi đâm ra cáu gắt, nghĩ ngay đến mẹ, em rất nể và thương mẹ nên chắc chắn thêm lời nói của mẹ vào sẽ khiến em suy nghĩ vì trách nhiệm và hạnh phúc của nhiều người trong gia đình.

Khi tôi hí hửng qua bên nhà mẹ để báo cáo việc em không chịu sinh con, mẹ im lặng không nói gì. Mẹ nói với tôi em còn trẻ, để em học xong rồi sinh con cũng không muộn. Tôi không ngờ mẹ hùa theo em mà bỏ rơi tôi. Tôi nghĩ ngay đến việc ngày trước, thì ra mẹ đã đến gặp em để nói về việc lấy tôi rồi sẽ đợi khi nào em học xong mới phải sinh con. Em lại còn đặc biệt đam mê bóng đá, một câu lạc bộ của Anh. Cứ đến giờ có đá bóng là em ngồi chăm chú coi rồi la hét inh ỏi, đôi khi muốn vui vẻ cùng vợ, khều khều em nhưng tôi đều nhận được cái nhìn sắc hơn dao. Đội bóng của em mà thắng em đấm tôi thùm thụp rồi nói như một con chim sáo, nói không biết chán, nhiều khi nằm cạnh em tôi đang say giấc em bật dậy và la hét tôi tưởng có chuyện gì, thì ra đội bóng đó ghi bàn.

Chủ nhật vừa rồi, có trận chung kết vào buổi tối, em coi suốt đêm, bắt tôi phải coi cùng, tôi coi mà chẳng có cảm giác gì vì có thích đá bóng đâu. Tôi ngủ quên và nửa đêm nghe thấy tiếng khóc thút thít, giật mình tỉnh dậy, tưởng vợ bị làm sao nên lo lắng hỏi em có bị gì không. Em chỉ ngay vào cái ti vi vừa nói vừa khóc nức nở "Đội của em thua rồi. Tội nghiệp các cầu thủ quá. Tội nghiệp ông huấn luyện viên quá anh ơi". Em không khóc vì thương tôi, bỏ đói tôi mấy đêm liền, em lại khóc vì những điều dở hơi đó làm tôi chán. Mỗi lần đội bóng em mà thua trông em chẳng khác gì một con gà rù.

Ngoài xem bóng đá, em tối ngày truy cập mạng ngắm nghía cầu thủ rồi lại ôm mấy con mèo, con chó em quý hơn vàng. Chó mèo em nuôi phải mười mấy con, mỗi con em đặt tên theo một cầu thủ bóng đá. Hài hước vô cùng. Ngoài những thứ đó ra em là một người vợ tốt và chung thủy. Giờ này tôi đã 33 tuổi, em cũng 23, đã ra trường và đang làm cho chính nhà tôi, nhưng vẫn không chịu sinh con. Tôi phải làm sao? Thật sự bản thân ức chế vô cùng, chỉ vì lý do này mà một số người nói tôi nên bỏ em nhưng tôi lại rất yêu em. Chuyện này không đáng để chúng tôi phải chia tay. Mong mọi người cho lời khuyên. Chân thành cảm ơn.

Dũng

Chồng đổ đốn từ khi đi với nhóm đồng nghiệp ăn chơi

Chồng tôi là người hiền lành, thương yêu vợ con nhưng anh rất ham vui, hay tự ái và rất sĩ diện. Dạo gần đây anh hay chơi với nhóm bạn trong cơ quan cả nam lẫn nữ nhưng nhóm đó được tiếng là ăn chơi, nhậu nhẹt, bài bạc, nói tục. Tôi góp ý nhưng anh không chịu, nói đồng nghiệp chơi vui chứ không có gì.

Từ khi mải mê chơi thì anh bỏ bê công việc, nhậu nhiều hơn và dùng những từ tục tĩu. Tôi rất buồn, nếu để lâu thì càng ngày anh càng sa ngã mất. Tôi nói mãi lại khiến anh bực bội và vợ chồng cãi nhau. Xin mọi người cho tôi ý kiến làm sao giúp chồng tránh xa nhóm bạn này.

Mai

Chồng ăn chơi trác táng nhưng tôi không dám ly hôn

Tôi 36 tuổi, kế toán trưởng công ty xây dựng, có chồng và hai con đủ nếp tẻ. Chồng 37 tuổi làm thầu xây dựng. Tôi là người có học thức, chồng từ khi mới lớn làm nghề tự do rồi tập làm thợ sắt và sau đó chuyển qua làm thầu xây dựng. Trước khi cưới tôi anh có một ngôi nhà riêng vì từng có một đời vợ và hai đứa con trai. Từ nhỏ anh phải tự đi học nghề, ra đời từ năm 13 tuổi nên tính tình rất nóng nảy, gia trưởng.

Trước khi lấy nhau tôi biết gia đình anh rất phức tạp, anh cũng sống không đàng hoàng, hay ăn chơi, bài bạc. Vì có cảm tình nên tôi đã trao đời con gái cho anh rồi đồng ý theo anh về nhà chồng. Khi cưới, tôi cũng có bông tai, vòng cổ, các thứ như những cô dâu khác nhưng là do bản thân tự bỏ tiền ra mua (gia đình không biết khi đó tôi đã đi làm nên có tiền dành dụm mua đồ nữ trang).

Sau khi sinh đứa trai đầu lòng khoảng một tuổi tôi lại dính bầu, sinh ra bé gái. Anh bắt tôi phải nghỉ việc ở cơ quan nhà nước, bảo tôi làm tiền không đủ để anh mua thuốc hút. Khi ấy anh là chủ tiệm làm cửa sắt tại nhà (thu nhập cũng tốt) nên tôi đã đồng ý nghỉ ở nhà để chăm sóc con. Với bản tính ăn chơi trác táng, gái gú (cặp bồ 2,3 lần đều bị tôi phát hiện và lại có thêm đứa con rơi, anh không nhận đó là con anh, sau này tôi nhìn thấy đứa bé đó rất giống anh) về nhà còn đánh đập tôi rất nhiều lần. Đợt đó bên hội phụ nữ cho tôi vay 10 triệu để buôn bán nhỏ, vừa nhận tiền về anh đã giành lấy 5 triệu để mua quần áo đẹp mặc rồi tiêu xài, tôi nói thì bị anh đánh tơi tả.

Lần đó tôi bỏ về nhà mẹ đẻ sống gần một năm, anh có qua lại và năn nỉ tôi về làm lại tự đầu. Tôi chỉ buôn bán nhỏ, không muốn con không có cha (tôi sống rất rộng lượng) nên đã trở về nhà anh. Anh chuyển sang làm thầu xây dựng, tôi lại đi vay tiền cho anh mua đồ nghề rồi lâu cũng thất bại nợ nần tứ tung đến nỗi phải bán nhà. Khi ấy tôi đã làm kế toán trưởng công ty đang làm bây giờ (công ty của cậu tôi nên cậu giúp tôi một số ít và trả dần vào lương). Nhiều lần tôi mượn nợ cho anh nhưng anh không bao giờ trả lại, tôi phải tự xoay sở mà lo trả cho người ta.

Anh sống không có nề nếp gì cả, hút thuốc vứt đầy trong nhà kể cả phòng ngủ, tắm thì quần áo vứt dưới vòi nước không bỏ vào giỏ đồ, có khi anh còn thay quần áo trước mặt con gái. Tôi rất buồn và không chịu đựng nổi nữa nhưng nghĩ đến các con mà cố gắng cho qua đến giờ. Mới đây anh sử dụng điện thoại thì khóa mật khẩu, để chế độ rung, tôi hỏi tại sao để chế độ rung thì anh chửi thề bảo là thích nên để. Tôi bất mãn quá.

Anh sống không lành mạnh, luôn làm cho tôi và gia đình tôi mất mặt, 3 năm nay chưa bao giờ anh bước chân về nhà mẹ tôi dù làm đám giỗ ba tôi hay ngày tết, mặc dù anh thường bảo tôi về mượn tiền mẹ. Ngược lại gia đình nội thì chuyện gì tôi cũng lo chu đáo. Tôi đang nghĩ sẽ thuê nhà khác ở và ly hôn nhưng sợ anh đến công ty tôi làm ầm lên. Mong các bạn tư vấn giúp. Chân thành cảm ơn.

Nhung

Chủ động cho người khác vào tròng dù đã có bạn trai

Tôi 25 tuổi, tham vọng, ngoại hình bình thường, biết cách tâng bốc đàn ông, trải qua hai mối tình với trái tim vỡ vụn. Tôi chẳng còn tin vào tình yêu và trong những mối quan hệ với bạn khác giới, vì thế luôn biết cách kiềm chế tình cảm của mình, người nào là bạn trai thì họ sẽ phải luôn yêu tôi hơn tôi yêu họ. Tôi nhận lệnh công tác Hà Lan một năm từ công ty với bao hứa hẹn thăng tiến, ra đi với tâm tưởng nỗ lực để ở lại xứ người. Thực tế, khả năng ở lại của tôi rất cao vì công ty trả lương cho người Việt tại Hà Lan thấp hơn người bản địa 20%, trong khi năng suất làm việc của người Việt không hề thua kém. Nếu công ty mẹ tại Hà Lan đồng ý, tôi hoàn toàn có quyền gia hạn hợp đồng công tác tại Hà Lan.

Lúc sắp đi, tôi quen anh. Con người tôi quả thực tham lam, quen anh với tư tưởng để vậy, chẳng mất mát gì, lại có người quan tâm hàng ngày nơi xứ người. Anh yêu tôi nhiều hơn tôi tưởng tượng, rắc rối phát sinh khi tôi chưa yêu anh đủ để vượt qua mọi cám dỗ. Tại Hà Lan, tôi quen Jin, người Australia, giàu có, lịch lãm, hài hước, qua Hà Lan với mục đích trốn khỏi sự kìm kẹp của bố mẹ ở quê nhà. Tôi thừa nhận mình tán tỉnh Jin trước. Ông bà ta nói chẳng sai, đàn ông không thoát được phụ nữ khi họ đã có chủ đích tấn công. Jin gục ngã, tôi bắt đầu tháng ngày lăng nhăng của mình. Tôi đến với anh vì lý trí nhưng đến với Jin vì tình cảm bốc đồng. Lúc bên Jin không lúc nào tôi không cảm thấy có lỗi với anh, nhưng lúc nói chuyện với anh tôi lại trông ngóng Jin.

Tôi biết giữa hai người đàn ông thì sẽ chọn anh. Anh đem lại cho tôi bình yên mà bên Jin tôi không cảm giác được. Nhưng con người tôi như đang tìm kiếm sự phiêu lưu ái tình mà bao lâu nay khao khát. Chính vì vậy tôi không chấm dứt được với Jin mặc dù có biết bao lần suy nghĩ tới. Tôi sắp kết thúc thời hạn một năm hợp đồng và công ty đang trong giai đoạn xem xét. Tôi có khả năng ở lại và chưa nói với anh chuyện này. Tôi muốn ở lại thêm một năm nữa, nhưng nếu ở lại tôi sẽ tiếp tục lăng nhăng với Jin. Mong mọi người cho tôi một lời khuyên.

Hằng

Tôi thấy mình như con rô bốt chờ vợ cài lệnh điều khiển

Gia đình nhỏ của tôi có ba thành viên gồm vợ chồng tôi và tiểu tiên nữ sắp đến tuổi đi học mẫu giáo. Chúng tôi lập gia đình khi ở tuổi trung niên, so với bạn bè là khá muộn và chúng tôi cùng tuổi với nhau. Vợ chồng cũng vừa tích góp mua được ngôi nhà nhỏ dù là đang trả góp theo kế hoạch và khoản tích lũy dự phòng cơ bản. Người ngoài nhìn vào cho rằng chúng tôi là gia đình hạnh phúc theo nghĩa có nhà, con gái, có chút vị trí trong công việc.

Vợ tôi là người phụ nữ cá tính, mạnh mẽ, có tham vọng trong cuộc sống và công việc, suy nghĩ độc lập, chẳng bao giờ lắng nghe hay làm theo điều tôi nói; đảm trách vị trí điều hành một công ty có quy mô tầm trung bình và thu nhập cá nhân cao hơn tôi nhiều lần. Vợ tôi rất yêu nghề và đam mê trong công việc, chính tôi thấy được khả năng thăng tiến trong công việc của vợ nên tạo điều kiện tối đa để vợ phát triển.

Tôi đang có một công việc ổn định, so với vợ thì vị trí này bình thường, nói chính xác là nhân viên, với thu nhập đủ trang trải sinh hoạt phí gia đình. Tôi hài lòng với công việc này và đang phấn đấu vào vị trí trưởng phòng. Cuộc sống gia đình chúng tôi diễn ra theo nhịp sống đều đều. Vì thấy vợ bận việc nhiều nên tôi lấn sân làm giúp công việc gia đình (đi chợ, dọn dẹp, nấu nướng,...), vợ cũng làm thỉnh thoảng khi thích và có thời gian. Tôi là người sắp xếp, chuẩn bị mọi thứ cho các chuyến đi du lịch, về nhà thăm gia đình hai bên. Tôi học thêm cách nấu ăn ngon (cũng không rành nấu ăn cho lắm nhưng được cái nhiệt tình), học làm các món ăn vặt để khiến vợ con vui (nịnh vợ con chút có sao đâu).

Vợ tôi không thích họ hàng hay mẹ tôi. Tôi nói không thích thì đừng nói đến nhưng dù sao đó cũng là mẹ và họ hàng nhà mình, không thể thay đổi khác được, chấp nhận hay là không tùy mỗi người.

Gần đây, vợ tôi có những hành xử, lời nói gần xa rằng tôi ít biểu lộ tình cảm, có khách hàng nam khen cô ấy gợi cảm, có làn da đẹp, trong câu chuyện vợ hay đề cập đến vài nhân vật nam thành đạt (bạn bè, đối tác, khách hàng). Tôi cũng chẳng quan tâm để ý vì quá nhiều việc để làm, chỉ biết vậy để điều chỉnh. Tôi cũng không cho rằng vợ đang có biểu hiện ngoại tình (dù là trong tư tưởng).

Lúc nào vợ về nhà cũng là công việc, sắc mặt luôn căng thẳng, nhìn người đối diện như muốn ăn thua đủ; nói chuyện càng lúc càng cộc lốc, toàn là câu mệnh lệch, ngay cả giao tiếp với bé gái cũng ít câu yêu thương nhỏ nhẹ. Có thể là áp lực công việc nhiều nên vợ bị quá tải, tôi chủ động đề nghị đi chơi để thư giãn nhưng tình hình không khác gì hơn.

Một hôm ăn tối ở nhà xong, vợ bảo có nhiều tin nhắn, cuộc gọi trong máy tôi. Tôi nói mình làm bộ phận chăm sóc bán hàng thì khách hàng trao đổi công việc. Vợ muốn kiểm tra tài khoản thẻ của tôi, tôi nói chưa bao giờ mỗi tháng có dư tiền vì toàn bộ thu nhập đã chi trả cho sinh hoạt phí, nếu có thưởng tôi cũng đưa vợ để dành. Thật sự tôi không thích hành động xét hỏi này. Tôi cũng không có thói quen kiểm tra điện thoại vợ, không biết thu nhập vợ là bao nhiêu ngoại trừ khi vợ nói.

Tôi quá mệt mỏi khi phải chiều chuộng, quan tâm, chăm sóc gia đình, vợ con; khi phải để ý xem vợ thích cái gì, muốn mua gì, ở đâu, sinh nhật, lễ kỷ niệm, các ngày liên quan đến phụ nữ phải tặng hoa và quà. Còn vợ chẳng làm gì, ngay cả sinh nhật tôi vợ còn không nói gì, huống chi là quà tặng. Tôi cũng vô cảm trong chuyện vợ chồng, không bao giờ được vợ lắng nghe, cho dù ý kiến hoàn toàn chính xác. Tôi thấy mình như một cái máy trong nhà, chờ cài đặt, nhận lệnh và thực thi yêu cầu. Điều duy nhất tôi thích là vui chơi với thiên thần nhỏ đáng yêu. Chẳng biết được bao ngày thì hôn nhân gia đình tôi đi đến hồi kết.

Tôi cố gắng vun đắp hạnh phúc gia đình thì càng ngày nó sạt lở nhiều hơn. Tôi tự hỏi có phải khoảng cách thu nhập, vị trí xã hội, công việc đã ngấm ngầm tạo ra điều đó và là một trong những yếu tố phai nhạt yêu thương? Hay vì điều gì khác nữa mà vợ tôi không nói hoặc đang mong muốn. Mong các bạn tư vấn. Chân thành cảm ơn.

Lâm

Bạn trai để ảnh người con gái khác làm hình nền điện thoại

Tôi và bạn trai yêu nhau được hơn một năm. Từ lúc quen cho tới giờ chúng tôi chỉ có hai tháng được gần nhau, còn lại yêu xa, cách nhau hơn 200km. Dù xa nhưng chúng tôi vẫn liên lạc mỗi ngày. Hàng tháng anh về thăm tôi một lần vào ngày chủ nhật. Tuy nhiên, khi yêu nhau được khoảng 3 tháng thì chỗ anh làm có thêm một nhân viên nữ, bạn ấy kém anh khá nhiều tuổi. Anh và bạn gái ấy cũng thân nhau rất nhanh. Một tháng sau khi bạn gái kia tới công ty, tôi thấy anh thường xuyên gọi điện buổi tối, tầm 8-9 giờ tối, các cuộc gọi ít nhất 5 phút, có cuộc 24 phút. Thời gian này anh có gọi điện cho tôi nhưng chỉ gọi vào ban ngày, tối anh bảo phải làm ngoài giờ về muộn và rất mệt nên thường đi ngủ luôn. Tôi gọi thì anh cũng nói mấy câu rồi bảo buồn ngủ và đi ngủ luôn.

Trong thời gian này anh và bạn gái kia cùng nhau đi dạo biển gần nhà vài lần vào các ngày chủ nhật. Tôi nói thì anh giải thích rằng cô gái đó khá thân thiện nên anh muốn có thêm một người bạn thôi, chứ không có ý tán tỉnh gì, anh hứa sẽ không liên lạc gì nữa. Mọi chuyện diễn ra tốt đẹp sau đó cho tới 6 tháng sau khi anh về nghỉ phép, anh và bạn gái kia hàng ngày nhắn tin quan tâm quá mức, còn gửi ảnh cá nhân cho nhau. Tôi còn thấy anh dùng ảnh của người đó làm hình nền điện thoại. Anh bảo chỉ muốn đùa với các bạn đó là bạn gái nên mới để thế thôi rồi quên không gỡ xuống trong suốt một tuần liền.

Một điều đáng nói là chỉ mới tối hôm trước đó thôi tôi có cài hình của bạn trai làm hình nền điện thoại, gửi khoe anh. Anh nói rất hạnh phúc khi tôi làm điều đó, thế mà hôm sau anh cài hình người con gái kia rồi nói đã không nghĩ gì khi làm thế. Tôi còn yêu anh nhiều, không quên được cảm giác đau đớn uất hận khi nghĩ về bức ảnh và cái điện thoại đó. Tôi nên làm gì để có thể quên và giúp bản thân thoải mái hơn?

Hải

Tôi và chồng như người dưng quen mặt

Tôi 35 tuổi, chồng hơn 3 tuổi, cuộc sống hôn nhân của chúng tôi đã đi được chặng đường 8 năm. Sau chừng ấy năm, anh mang về một cơ số (tiền tỉ) nợ nần vì dính vào đất cát cách đây 5 năm. Anh giấu nhẹm cho đến khi vỡ nợ cả nhà mới hay. Chúng tôi có một cậu con trai 5 tuổi, thế nhưng cuộc sống gia đình hầu như tôi phải lo toan cả. Anh không mảy may động chân tay, giúp tôi những việc nhà, ngay cả tiền nong anh cũng chưa từng đưa cho tôi hàng tháng. Hơn nữa, cũng trong từng ấy năm, anh đi sớm về khuya, thậm chí không về nhà (vì ở công ty của anh có chỗ ăn ở). Nói ra thì anh bảo còn phải cày để trả nợ nhưng tôi biết nhiều lần anh không về nhà vì ăn nhậu với bạn bè, khách hàng ở bên ngoài cho tới khuya.

Có chồng nhưng tôi thấy mình như một bà mẹ đơn thân, ngày ngày đi làm, tối về ôm con, anh đi đâu rồi làm gì tôi cũng không được biết. Có hỏi anh lại bảo đi làm, hoặc quá lắm thì anh nói không phải là con nít để phải trình bày. Mọi sinh hoạt trong gia đình, tôi lấy lương của mình ra chi trả. Đã có lần tôi làm lớn chuyện để yêu cầu anh điều chỉnh lại lối sống và thay đổi bản thân mà anh không dám đối mặt với tôi. Sau lần ấy tôi làm đơn ly hôn, cả nhà anh đều khuyên nhủ tôi để hàn gắn lại gia đình. Anh sau đó thay đổi được mấy ngày rồi đâu lại vào đó.

Tôi chán nản với cuộc hôn nhân không tình yêu, cũng không còn nghĩa, thoát ra cũng không được mà ở vậy cả đời thì chẳng thể. Không biết trên đời này có ai đang phải gồng mình gánh chịu cuộc hôn nhân như địa ngục trần gian giống tôi không? Mong được sự tư vấn, chân thành cảm ơn.

Linh

Bạn gái đã ra đi mãi mãi trên đường đến nhà tôi ra mắt

Tôi là tác giả bài viết: "Bạn gái là hotgirl nhưng không bao giờ chê tôi nghèo". Từ lúc nhận sự chia sẻ tích cực của các bạn, tôi đã suy nghĩ lạc quan hơn rất nhiều. Đa phần các bạn đều khuyên tôi đối diện với tình yêu của mình, đừng buông tay vì bạn gái tôi là người rất tốt. Tôi biết điều này, gần hai năm từ lúc tôi kể chuyện tình của mình lên đây, bạn gái vẫn không hề biết những dòng tâm sự đó. Giờ tôi không còn suy nghĩ về điều mà trước đây luôn trăn trở nữa, vì tất cả đã chẳng còn gì để suy nghĩ nữa. Nói ra có thể các bạn sẽ không tin, chính tôi cũng không muốn tin đó là sự thật vì tôi đã mất em mãi mãi.

Em đã mất hồi tháng 10 năm ngoái vì một tai nạn giao thông, đó chính là lần em về Kiên Giang, quê tôi để ra mắt gia đình tôi. Nghe tin em bị tai nạn, tôi như chết đứng tại chỗ. Buổi trưa hôm đó tôi như không còn là chính mình, đến bệnh viện để nhìn em lần cuối, tôi đã khóc lên như một đứa trẻ. Mẹ tôi cũng có mặt ở đó. Từ lúc sinh tôi ra và nuôi lớn đến giờ, bà chưa từng thấy con trai mình khóc nhiều đến vậy. Bà cũng khóc vì đã mất đi một đứa con dâu tương lai, người mà con trai bà yêu nhất trên đời. Ba mẹ em cũng biết chuyện, vượt cả trăm cây số từ Sài Gòn về Kiên Giang. Khỏi phải nói ba mẹ em đã đau khổ như thế nào, họ cũng vật vã, trách móc... Chứng kiến cảnh ngày hôm đó em đã rời xa, không ai cầm được nước mắt.

Đám tang em tôi đến cả ba ngày, xin ba mẹ em cho tôi được đứng bên quan tài. Họ không đồng ý nhưng vẫn chấp nhận cho tôi ở lại. Bạn bè em rồi bạn bè tôi đến viếng, họ an ủi tôi rất nhiều. Những ngày đó, nước mắt của tôi chảy ngược vào trong. Mỗi lần nghe tiếng kèn ai oán thổi lên, tôi lại thấy tim mình đau nhói. Tôi cách ly với mạng xã hội, với những thú vui mà ngày trước thường dùng. Tôi không dám nghe lại bản nhạc mà ngày trước cả tôi và em đều thích nghe, mỗi lần cùng đi uống cà phê ở quán người bạn là chúng tôi lại nhờ mở nhạc đó. Giờ tôi không dám nghe vì sợ nghe rồi sẽ không thể thôi nhớ em được.

Cuộc đời thực tế không như trong những bộ phim, không phải ai cũng được kết thúc có hậu. Thà tôi chịu mất em vì nghèo, để em lấy người khác, để tôi vẫn có thể nhìn thấy em, thầm chúc cho em được hạnh phúc còn hơn phải chịu mất em mãi mãi. Tôi rất hận bản thân vì ngày trước mình quá tự ti, nhiều lúc đã làm em buồn, không yêu em hết lòng; để rồi hôm nay không còn em nữa, tôi lại nhớ da diết và giận mình vô cùng. Gần nửa năm từ lúc em mất, tôi vẫn nhớ những kỷ niệm đã có của hai đứa. Tôi không biết đến bao giờ mình có thể quên được em nhưng nói thật là không muốn quên, cũng không muốn chôn vùi mình trong những ký ức đau khổ đó.

Nếu ai đấy có được một người yêu tốt như thế, đừng làm họ phải buồn, đừng để đến lúc mất rồi lại khóc vì ân hận. Đây là lời chia sẻ thật lòng của một người đã từng trải qua cảm giác ấy. Ở một nơi nào đó tôi cầu chúc cho em luôn cười vui vẻ như lúc em còn bên tôi. Cảm ơn mọi người đã quan tâm và chia sẻ với tôi, mong các bạn có một chuyện tình thật đẹp, không bị dang dở giống tôi.

Phan

Khi gần gũi nhau chỉ có tôi chủ động âu yếm anh

Tôi là nữ, 29 tuổi, công việc ổn định, ngoại hình khá. Tôi từng có vài mối tình trong sáng, khi chia tay cũng nhẹ nhàng, nghĩ là do duyên chưa đủ sâu đậm. Tôi vẫn tin vào tình yêu và luôn tìm kiếm hạnh phúc cho bản thân. Hiện tại tôi đang quen một người 36 tuổi, anh làm việc trong cơ quan nhà nước, ở thành phố xa quê. Ấn tượng ban đầu về anh cũng không có gì đặc biệt nhưng qua những tiếp xúc thấy anh nói chuyện cởi mở, điềm đạm, hiền lành và có ý muốn tìm hiểu tôi.

Tôi cảm thấy mọi điều ở anh có vẻ ổn, gia đình cơ bản, nghề nghiệp ổn định, anh đang có ý định muốn lập gia đình, chúng tôi nói chuyện và chia sẻ nhiều điều trong cuộc sống cũng rất tự nhiên thoải mái, hơn hết dần dần tôi cũng có tình cảm với anh. Thời gian tìm hiểu anh có vẻ nhiệt tình gặp gỡ, chia sẻ được vài tháng thì chúng tôi chính thức quen nhau. Từ lúc quen tới nay tôi nhận thấy anh không còn nhiệt tình như lúc đầu. Anh ít khi chủ động gặp tôi, thường im lặng không nhắn tin hay hỏi han gì.

Tôi cảm giác dường như chỉ có tình yêu của mình dành cho anh ngày một nhiều, còn anh không dành tình cảm cho tôi, không quan tâm tới cảm xúc của tôi. Tôi công khai với bạn bè về mối quan hệ với anh, còn anh thì không, kể cả ngoài đời lẫn trên Facebook. Tôi hay vào Facebook của anh xem, thấy anh đăng bài nào cũng bị bạn bè bình luận, giục anh mau lấy vợ hay chọc ghẹo anh là gay hay sao mà ở tới giờ chưa có ai. Ban đầu tôi chỉ cười trừ nhưng nghĩ lại những lúc gần nhau anh cũng chưa bao giờ đòi hỏi, chúng tôi chỉ ôm hôn bình thường mà phần nhiều do tôi chủ động ôm trước.

Tôi không ủng hộ quan hệ trước hôn nhân nhưng trong tình yêu tôi nghĩ nên bộc lộ tình cảm của mình bằng những cử chỉ, hành động yêu thương. Hiện tại tôi thấy mình như bị bỏ rơi trong tình yêu bằng sự im lặng và hững hờ của anh. Tôi thấy cô đơn trong tình yêu này nhưng tình cảm dành cho anh là thật lòng và cũng mong muốn kết hôn cùng anh nên rất rối bời. Mong được các bạn chia sẻ.

Thảo

Muốn cứu anh trai khỏi ma túy

Anh trai tôi 38 tuổi, đang là công chức nhà nước, có vợ và hai con, cuộc sống nhìn chung ổn định. Anh là người khá hiền lành, hay giúp đỡ mọi người nhưng câu nệ, lập trường không vững vàng. Gia đình tôi sống ở vùng núi, giáp biên giới nên chuyện buôn bán và nghiện ngập ma túy khá nhiều, một phần vì môi trường nhiều cám dỗ (họ chủ ý rủ rê lôi kéo anh vào) và một phần do chính anh không làm chủ được bản thân, vì thế anh bị dính vào ma túy.

Thời gian anh nghiện khoảng một năm, mọi người trong nhà dùng hết cách từ răn đe cho đến động viên, khuyên nhủ nhưng đều không có tác dụng. Bình thường anh hiền lành nhưng khi đề cập đến ma túy là anh tỏ thái độ bất cần, bảo đi cai anh nhất quyết không chịu và khăng khăng là chỉ có dùng nhưng không nghiện. Cảm giác bất lực nhìn người thân của mình dần dần đi vào chỗ chết mà không biết làm gì. Tôi hy vọng những ai có kinh nghiệm và hiểu biết về vấn đề này có thể chỉ bảo để gia đình cứu lấy anh. Xin cảm ơn rất nhiều.

Lan

Hết lòng vì gia đình vẫn không được chồng ghi nhận

Buổi tối hôm chúng tôi tổ chức lễ cưới, chồng nói giờ mới tin là lấy được tôi làm vợ. Thế mà khi tôi vừa sinh đứa con thứ hai được một tháng, nghĩa là cuộc hôn nhân đã trải qua 9 năm yêu, đến độ nhàm chán thì tôi phát hiện chồng tán tỉnh một cô gái mới lớn tầm 18-19 tuổi. Tôi đau đớn hóa điên hóa dại bởi trước đó rất tự hào rằng tuy nghèo khổ nhưng vợ chồng hết mực yêu thương nhau. Tôi đã có rất nhiều trang viết được nhận giải thưởng về cuộc sống gia đình trẻ hạnh phúc mà nhân vật chính là vợ chồng tôi. Vì vậy, tôi cảm giác không đứng dậy được sau cú sốc đó vì khi ấy mới sinh con, sức khỏe cũng yếu.

Chồng cũng tâm sự với đồng nghiệp là anh rất đau khổ vì từ đây tôi không còn tin chồng nữa. Họ cũng động viên anh cứ sống tốt thì 3-5 năm sau tôi sẽ tin anh. Rồi chỉ hai năm sau đó, mặt anh lại trắng bệch ra khi bị tôi phát hiện tội “tán gái” mà anh không thể cãi được nửa lời. Thật sự là tôi đã chết trong suốt những năm ròng đó. Song vì con còn nhỏ, tôi sợ nếu để anh cũng tuyệt vọng như mình thì con cái bị bỏ bê nên cố nuốt nước mắt khi có thể. Chỉ những lúc ngồi một mình tôi mới thấm thía nỗi đắng cay và đau khổ buốt dọc xương sống.

Nhưng cuộc sống có phép nhiệm màu mà bằng nghị lực, tình yêu, cộng với quyết tâm “phải sống” đã giúp tôi "kiến tha lâu cũng đầy tổ" để xây dựng một niềm tin mà chèo lái tiếp con thuyền hôn nhân. Song tôi cũng muốn bình luận một lời chua chát rằng “tình yêu tìm thấy” không thể còn “nguyên vẹn sau cơn bão giông” nhưng nó cũng đủ để tôi dấn bước trên con đường đầy gian khó. Trong vòng một năm gần đây, tôi và anh đã xảy ra xung đột mà anh có những chuyện “quá tam ba bận” khiến tôi không thể bỏ qua được.

Một lần chúng tôi cãi nhau, thấy anh quá lời, tôi nói: “Tôi hết lòng vì gia đình, về nhà anh không phải làm gì, tôi chiều chuộng anh như vậy mà anh nói như thế được à”. Nghe vậy, anh gào lên như bị muôn vàn oan ức “Ối giời, cô mà chiều được tôi à”, anh nhấn mạnh rất nhiều lần câu nói đó với thái độ quyết liệt. Tôi từng đọc, có người phụ nữ cả đời cặm cụi hy sinh cho chồng, đến cuối đời chồng phủ sạch công lao khiến chị tưởng hóa điên nhưng không bao giờ tôi nghĩ mình lại rơi vào hoàn cảnh này. Tôi giận anh đến độ muốn ly thân ngay từ vụ đó nhưng tôi lại quá yếu đuối trước sự làm lành của anh. Tất cả những lần anh làm lành với tôi anh đều thắng lợi dễ dàng, không phải vì tôi sợ mất chồng mà vì rất dễ mủi lòng thương anh. Trước đây vì gia đình anh không muốn anh lấy tôi, tôi tự ái nhiều lần muốn chia tay. Song tôi cứ sợ nếu chia tay thì anh sẽ tự tử vì ngày đấy anh rất yếu đuối. Gần đây, tôi và anh cãi nhau thì anh nói tôi và anh không có sự đồng điệu gì cả.

Tôi vô cùng sửng sốt hỏi lại không đồng điệu ở chuyện gì, anh thất vọng thốt lên: “Về tất cả”. Câu nói đó khiến tôi hiểu rằng với anh mình không còn gì để phấn đấu nữa. Bao năm qua tôi chịu đựng muôn vàn đắng cay và hết lòng với anh rốt cuộc cũng chỉ là công dã tràng. Xung quanh chuyện đó, chúng tôi còn xảy ra nhiều xung đột nữa và tôi đề nghị anh nên ly thân 6 tháng. Anh nói nếu như vậy sau này chính tôi sẽ là người ân hận. Song tôi vẫn cương quyết giữ ý kiến ly thân. Thật xấu hổ và có lỗi với bản thân là sau đó anh lại dễ dàng làm lành với tôi. Chúng tôi lại ngồi nói chuyện như pháo rang về vấn đề thời sự, giải trí hoặc mọi chuyện xảy ra ở cơ quan (chúng tôi là đồng nghiệp); có lúc tôi và anh đang nói chuyện con tôi muốn ngắt lời thì anh còn không cho con nói để tiếp tục câu chuyện với tôi. Thỉnh thoảng buổi tối nhân việc đi mua sắm anh vẫn đánh xe chở tôi đi dạo vài vòng. Tôi không hiểu nổi tại sao anh nói chúng tôi không đồng điệu.

Mấy hôm trước do phải chăm con ốm ở bệnh viện, tôi quá mệt nên phải thuê người giúp việc dọn nhà theo giờ, còn anh nấu cơm. Nhờ có chị giúp việc khéo ăn nói mà chồng tôi cũng được lời như cởi tấm lòng kể: “Vợ em không chiều được em”. Khi ấy tôi cảm nhận được thái độ bất ngờ của chị giúp việc, khi nghe chồng tôi nói thế nên chị cười nhẹ và có nói thêm một câu để bênh tôi, thế mà chồng đang hăng nên nói thêm: “Không, vợ em không chiều được em. Biết là vợ không chiều được mình nên phải chịu”. Thật lòng cảm ơn chị giúp việc đã khiến chồng tôi nói ra những lời gan ruột. Anh thanh minh rằng đó là anh nói tôi không chiều được anh trong chuyện ăn uống. Song điều ấy tôi cũng không thể chấp nhận được.

Nếu trân trọng tôi, anh không thể dễ dàng bán rẻ vợ với người mà anh chỉ gặp có vài phút. Câu chuyện của anh với chị giúp việc chỉ là giọt nước làm tràn ly để tôi nhận ra mình và anh không hợp nhau. Vì quá mất niềm tin vào đàn ông nên tôi những tưởng trái tim mình hóa đá. Song thời gian trôi đi và đến lúc tôi cũng biết đến cảm giác cô đơn. Tôi sinh ra trên đời không phải chỉ để chịu đựng những đắng cay, trái tim vẫn còn đầy ắp yêu thương mà không biết tặng ai, chỉ có ly hôn tôi mới chính danh ngôn thuận có cơ hội tìm cho mình một người để tâm sự. Nhưng mới chỉ nghĩ đến cái “cơ may” là tìm được người tâm sự thì tôi đã sợ khi ấy đầu óc chắc chắn sẽ phân tán, không thể dành hết cho con như hiện giờ, thế là tôi lại từ bỏ ngay ý nghĩ ly hôn. Chưa muốn nói vô phúc gặp kẻ bất lương chỉ nhằm lợi dụng thì đời tôi càng thêm tan nát. Sự thật, tôi chỉ muốn sống cho con.

Rõ ràng nếu ly hôn, quyền lợi của con cái về cả vật chất và tinh thần chắc chắn không thể đảm bảo bằng một gia đình nguyên vẹn. Tôi biết phép nhiệm mầu không thể đến được với cuộc hôn nhân của mình lần thứ hai, tôi không thể tin anh được nữa. Giờ đây, tôi không thể sống với chồng “bằng niềm tin” mà phải sống bằng nghị lực nhưng điều này đối với tôi là rất khó khăn, chưa biết bắt đầu từ đâu. Hãy cho tôi một lời khuyên.

Hiền

Tôi chỉ thích cặp kè chứ chẳng xác định với anh chàng nào lâu dài

Tôi 24 tuổi, công việc ổn định, vẻ ngoài ưa nhìn lại ăn nói khéo léo nên nhiều người theo đuổi, không hiểu sao tôi không thể thích ai quá 3 tháng, đặc biệt nếu ai theo đuổi tôi đều thấy bực bội, chỉ khi do tôi chủ động mới thấy thú vị được đôi chút. Nhiều khi tôi nghĩ bản tính mình có pha chút máu của đàn ông, thích chinh phục.

Tôi quen anh trong buổi họp mặt của một diễn đàn thể thao. Lần đó tôi thật sự bị ấn tượng bởi vẻ ngoài nam tính, lạnh lùng pha chút hào hoa của anh, lại có điều kiện tiếp xúc cả ngày với nhau nên hình như tim tôi thật sự lỗi nhịp. Về nhà chúng tôi cũng không liên lạc gì nhiều, chỉ là những việc của diễn đàn mà cả hai cùng phụ trách. Trớ trêu thay, lần thứ 2 gặp nhau (là một buổi họp mặt khác), tôi biết anh đã có gia đình vì anh không giấu điều đó. Tất nhiên tôi phải tránh xa vì không muốn làm người thứ ba xen vào hạnh phúc nhà người khác dù lòng buồn vô cùng.

Đời quả không thể biết được chữ ngờ. Vẫn là những trao đổi về công việc, thế mà chúng tôi nảy sinh tình cảm lúc nào không hay nhưng tuyệt nhiên tôi chưa bao giờ khuyên anh bỏ gia đình hay đòi hỏi anh bất cứ điều gì. Tôi chấp nhận làm một người tình tri kỷ mỗi khi anh mệt mỏi hay khi anh cần. Anh cũng vô cùng dằn vặt về tình cảm sai trái này, bảo anh thật không tốt, đã thích màu trắng lại còn thích màu vàng. Mấy lần tôi quyết chấm dứt nhưng yếu đuối quá mà chúng tôi lại làm không được. Xin nhấn mạnh rằng chúng tôi chưa hề đi quá giới hạn, chỉ là những quan tâm, lo lắng cho nhau qua những cuộc gọi, tin nhắn hay vào những ngày đặc biệt, chúng tôi hẹn nhau đi cà phê hay xem một bộ phim nhẹ nhàng.

Tôi biết không thể được chấp nhận nhưng thật sự chỉ muốn làm một người chia sẻ với anh chứ bản thân cũng không thích bị ràng buộc như người yêu thật sự, vì chúng tôi không hề trói nhau chặt chẽ như những cặp yêu nhau. Một thứ tình cảm không thể tiến đến cũng không thể dừng lại dường như hấp dẫn tôi, cho tôi cảm giác luôn mới mẻ, cuốn hút. Đến đây chắc hẳn đã có nhiều người bắt đầu lên án kẻ thứ ba như tôi, nhưng tôi chỉ muốn nói lên băn khoăn của mình: Tại sao đàn ông làm kinh tế, có gia đình rồi lại cứ thích tìm một nơi khác ngoài vợ? Tại sao đàn ông có vợ lại có sức hấp dẫn đặc biệt như vậy dù vẫn còn rất nhiều anh chàng độc thân hoàn hảo? Bản tính tôi như vậy có bị cho là có vấn đề không khi không muốn xác định với ai lâu dài, quen lâu chỉ thấy chán. Xin hãy cho tôi lời khuyên. Chân thành cảm ơn.

Ánh

Kiểm soát bạn đời là nguyên nhân lớn dẫn đến ly hôn

Tôi là đàn ông, 60 tuổi, làm trong lĩnh vực tình yêu, hôn nhân, gia đình; có lẽ tôi đã nếm trải khá đủ các cung bậc trong lĩnh vực đó. Tôi hay đọc sách báo và cũng đi rất nhiều cả trong và ngoài nước, hay suy nghĩ đến nhân tình thế thái. Nói vậy để các bạn thấy những dòng tôi viết sau đây là nghiêm túc và chân thành. Tôi viết bài này với mục đích làm sao để tình yêu và hôn nhân mãi là những ngày vui. Nếu xem trên mục Tâm sự thì cứ 10 bài có 9 là sự giãi bày nỗi đau khổ do tình yêu và hôn nhân mang lại. Từ xa xưa đã có những câu như “Tôi lấy vợ là vơ lấy tội” hay “Gái lấy chồng như gông đeo cổ, trai lấy vợ như dợ buộc chân” hay mới hơn là những câu đầy tính triết lý kiểu như “Hôn nhân là nấm mồ chôn vùi tình yêu”….

Trong các bản tình ca thì cũng chừng 80% là than khóc cho sự khổ đau lỡ duyên, nghe mà não nề. Các thế hệ trẻ và đôi lứa đến tuổi lập gia đình nhụt hết ý chí khi nhìn về chặng đường đầy chông gai được vẽ lên bởi những người đi trước. Có thật là tình yêu và hôn nhân lại có kết cục bi thảm như vậy? Tôi có thể trả lời là không. Tình yêu trước và trong hôn nhân là điều tuyệt diệu, thiêng liêng mà tạo hóa đã ban tặng cho con người ngay từ khi tạo ra ông Adam và bà Eva. Tình yêu có thể tồn tại lâu dài, thậm chí theo suốt cuộc đời của con người. Vậy tại sao thực tế trong tình yêu nam nữ và hôn nhân lại lắm nước mắt khổ đau như vậy? Theo tôi câu trả lời là những người trong cuộc đã ra sức tàn phá tình yêu trước và nhất là sau khi kết hôn.

Tại sao con người luôn muốn có hạnh phúc gia đình lại ra sức tàn phá hạnh phúc của chính mình? Đó là do họ thiếu hiểu biết, trong lúc đang phá lại tưởng đang xây, đến khi hạnh phúc tan vỡ thì lại kêu than rền vang khắp các phương tiện thông tin. Trong nhà Phật có câu “Kẻ thù lớn nhất của đời người là chính mình”, trong kinh Thánh có câu “Lỗi tại tôi mọi bề” để nói tới sự hạn chế trong nhận thức của mỗi người. Hạn chế này dẫn tới việc chúng ta luôn có xu hướng làm sai với những quy luật của tự nhiên. Trong nhiều nguyên nhân làm cho tình yêu tan vỡ và gia đình trở thành địa ngục thì nguyên nhân chính, lớn nhất và phổ biến nhất theo tôi đó là việc cả hai tự cho mình cái quyền được kiểm soát và điều khiển “công cụ sinh lý” và sự suy nghĩ của người kia.

Về mặt pháp lý thì thân thể và suy nghĩ là quyền riêng của mỗi cá nhân và là bất khả xâm phạm nếu không được cá nhân đó cho phép. Đó thuộc về nhân quyền mà các nước đều công nhận. Nếu chúng ta tuân theo lời khuyên: “Cái gì của Seda thì trả cho Seda” tức là chúng ta hãy dừng ngay cái ý định kiểm soát “Công cụ sinh lý” và những suy nghĩ của người khác (ở đây là người yêu, chồng hoặc vợ), bắt nó phải làm theo ý muốn của riêng ta. Nếu làm được như vậy mỗi người sẽ tự giải phóng xích xiềng cho mình và cho người khác, khi đó sẽ có bầu không khí tự do để tình yêu thở và phát triển.

Tôi tin tưởng vào tình yêu, tin vào gia đình, những thứ tạo hóa đã ban tặng con người. Tôi cho rằng những ai đi ngược lại với tự nhiên, với tạo hóa thì không thể có hạnh phúc lâu dài. Tôi cũng tin vào lòng tốt và bản năng của người con trai, con gái khi đến tuổi yêu đương và xây dựng gia đình, có điều chúng ta phải hành động ngược với rất nhiều thói quen đang tự tàn phá và giết chết tình yêu của chính chúng ta và bạn tình, bạn đời của chúng ta.

Quang Huy

Không dám hủy hôn dù biết anh vẫn nặng lòng với tình cũ

Tôi và chồng kết hôn được hơn 3 năm, chúng tôi cũng có thời gian tìm hiểu hơn 2 năm. Trước khi đến với tôi chồng có yêu một người con gái hơn tôi 3 tuổi, hai người đó yêu nhau được khoảng 3 hay 4 năm gì đấy, tình cảm cũng mặn nồng. Tuy vậy do hoàn cảnh và khoảng cách quá xa nên không đến được với nhau nhưng họ vẫn còn tình cảm. Sau khi chia tay anh quen tôi nhưng suốt thời gian từ lúc quen đến cưới, họ vẫn liên lạc.

Chuyện cứ thế đến trước khi cưới vài ngày tôi mới biết sự thật chồng vẫn còn hình bóng cũ vì tối hôm đó tôi vô tình vào Facebook của anh và đọc được đoạn hội thoại với người cũ: “Muốn trời sụp đổ để được bên nhau”, rồi câu chát với người bạn “Nếu như cô ấy nói một câu muốn quay lại thì anh có thể sẵn sàng bỏ tất cả để đến bên cô ấy”. Tôi dường như sụp đổ và có ý định hủy hôn nhưng đã không làm được một phần vì yêu anh, một phần vì hai gia đình đã chuẩn bị đám cưới, gửi thiếp mời hết và anh giải thích chẳng qua trước khi cưới gặp lại người cũ trên mạng nên tâm trạng không khỏi xao xuyến. Anh hứa sẽ không làm tôi đau khổ như vậy nữa. Tôi tạm tin anh và đám cưới đã diễn ra tốt đẹp.

Một thời gian sau khi tôi đang mang bầu tháng thứ hai thì phát hiện chồng vẫn liên lạc với cô ấy, họ nhắn tin cho nhau rất tình cảm, khi đấy tôi đã khóc rất nhiều, vợ chồng cãi nhau và anh cũng khóc. Lần đầu tiên thấy anh khóc tôi đã dịu lại và anh lại hứa sẽ hủy mọi liên lạc với cô ấy trước mặt tôi. Tôi lại cho qua nhưng từ đó không còn tin tưởng chồng như trước kia nữa, tôi hay tìm hiểu điện thoại của anh, thường vào đọc những tin nhắn trong máy anh. Nhưng càng tìm hiểu tôi càng đau lòng hơn khi chỉ một thời gian sau lại thấy họ liên lạc lại với nhau. Mọi thứ xung quanh anh đều có dấu vết của người yêu cũ từ mật khẩu điện thoại, mật khẩu thẻ ATM, đến cả số điện thoại của anh cũng có gì đó liên quan đến cô ấy, anh lưu số của cô ấy là "Broken Heart". Giờ tôi thực sự mất phương hướng vì vợ chồng cãi nhau rồi cũng nói chuyện thẳng thắn không biết bao nhiêu lần rồi mà vẫn không thay đổi được gì.

Cũng nói cho mọi người hiểu hơn là ngoài chuyện này ra anh là một người chồng, người bố tốt. Không biết anh có yêu tôi không nhưng với tôi anh rất chu đáo, cũng không biết là tình thương hay là nghĩa vụ nữa. Tuy họ có liên lạc với nhau nhưng theo tôi biết chỉ liên lạc bằng điện thoại thôi chứ không gặp nhau, họ ở cách nhau hàng trăm cây và cả hai đều có một gia đình êm ấm. Cô ấy là một phụ nữ xinh đẹp, quyến rũ, năng động và hiện đại, đó là theo tôi đánh giá. Còn tôi theo mọi người đánh giá cũng xinh đẹp, ngoan hiền, là kiểu phụ nữ của gia đình. Vì với tôi ngoài chồng con và công việc ra thì không quan tâm mấy đến xã hội bên ngoài. Tôi cũng cố nhiều lần thử làm mới mình xem có thay đổi được gì không nhưng dường như không hợp với bản thân, thậm chí còn cảm thấy lố bịch.

Tôi không biết phải làm thế nào nữa, mọi người hãy cho tôi một lời khuyên nên làm thế nào để chồng có thể quên được người cũ mà toàn tâm toàn ý với gia đình. Chân thành cảm ơn.

Cúc

Muốn về với vợ con nhưng người tình không đồng ý chia tay

Tôi đã có gia đình và con nhỏ hơn một tuổi. Cuộc sống gia đình tôi cứ trôi qua trong lạnh nhạt, tôi không thể gần gũi vợ, không niềm vui, hàng ngày như muốn bùng nổ để giải thoát khỏi cuộc sống này. Có lẽ từ đầu tôi đã không có chuẩn bị gì cho cuộc sống hôn nhân. Tôi cũng nói chuyện với vợ về những điều này.

Tôi quen em, là đồng nghiệp của tôi. Ban đầu, chúng tôi cũng không nói chuyện nhiều dù làm chung phòng. Đến một ngày, em tâm sự với tôi về cuộc sống, những nỗi buồn, trăn trở, em đã có gia đình nhưng không hạnh phúc. Em từ bỏ tất cả. Trong tôi lúc đó chỉ muốn tâm sự để giúp em vượt qua nỗi buồn thế mà lại có tình cảm với em, em cũng vậy. Cứ thế, chúng tôi đến bên nhau. Thời gian bên nhau tôi và em rất vui, đến nay mối quan hệ giữa chúng tôi đã kéo dài được nửa năm. Em chấp nhận một mối quan hệ không danh phận, âm thầm chờ đợi.

Thời gian gần đây tôi đã suy nghĩ rất nhiều về mối quan hệ này, thấy mình quá tồi tệ. Tôi đã phản bội vợ con và cũng không mang lại niềm vui thật sự cho người tình. Tôi không muốn em sống mãi trong tình yêu không có tương lai như thế. Bản thân cũng xác định nếu gia đình có tan vỡ hay không thì cũng không đi bước nữa. Vì vậy, tôi đã quyết định nói lời chia tay em. Tuy nhiên, em không đồng ý, muốn chúng tôi chỉ cần yêu nhau là được, em không thể sống thiếu tình yêu này. Tôi lại không đủ nhẫn tâm nên thật sự giờ rất bế tắc. Tôi không biết phải như thế nào.

Tôi rất yêu em nhưng không thể để em sống một cuộc sống không có lối thoát. Ngoài ra, gần đây tôi nhận ra vợ đang thay đổi rất nhiều, vợ muốn tôi cảm thấy thoải mái, còn tôi muốn bù đắp lại tội lỗi đã gây ra cho vợ con mình. Tôi phải làm sao đây?

Kha

Dự tính kết hôn nhưng tôi còn quá nhiều lăn tăn về bạn trai

Tôi 24 tuổi, quen bạn trai gần 5 năm, anh bằng tuổi tôi. Anh tính kết hôn vào cuối năm sau nhưng tôi còn khá nhiều khúc mắc. Bằng tuổi nhau nhưng anh không cho rằng chúng tôi đồng trang lứa, anh muốn tôi không được ngang hàng mà phải ở vị thế thấp hơn anh. Trong những lúc tranh cãi, tôi nghĩ dường như lời nói của mình không có trọng lượng. Anh đứng đắn hơn tôi, hiểu nhiều hơn tôi, liệu tôi có nghĩ sai nên anh mới bác bỏ? Ở thời hiện đại này nam nữ bình đẳng chứ sao lại phân chia như vậy? Liệu suy nghĩ của tôi có lệch lạc không?

Kế đến, anh là người rất thương yêu mẹ và coi trọng gia đình tôi. Anh trưởng thành và nghĩ xa hơn tôi. Hiện nay, vì chưa kết hôn nên phần lớn số tiền anh làm được đều đưa cho mẹ. Với thu nhập khá, anh chi tiêu rất mạnh tay cho bản thân nhưng lại e dè khi mua quà tặng tôi, dù chỉ là chiếc đồng hồ 500 nghìn đồng. Anh hứa nhưng chưa bao giờ thực hiện, tôi cũng không tiện nhắc. Tôi không phải là người yêu cầu về vật chất vì nếu vậy đã không quen anh tới giờ. Tôi có nói chuyện này với ba mẹ và nhận được lời khuyên nên suy nghĩ lại vì dường như anh chỉ biết lo cho bản thân. Anh đưa tiền cho mẹ, liệu sau này kết hôn anh có đưa tiền cho tôi giữ không hay vẫn khư khư lo cho mẹ mình? Ba tôi nói nếu anh như vậy, cưới về tôi sẽ khổ.

Gia đình anh làm lao động nhưng dạy con nên người, biết trên dưới và không chửi bới, la hét. Ba anh đã mất, một chị ghi số đề, một chị làm tạp vụ, một chị ở Nhật thu nhập khá, thường xuyên gửi tiền về cho gia đình nên mẹ anh không còn đi làm nữa. Bác sống rất tử tế, tình cảm và rất tin vào Chúa. Sáng nào bác cũng đi tập thể dục, tối ngủ sớm, cuối tuần đều đi nhà thờ làm lễ. Bác nói thương tôi và muốn chúng tôi đến với nhau. Tuy nhiên, mẹ anh có máu cờ bạc, mỗi ngày bác đều đi đánh bài tứ sắc ăn tiền với bạn bè từ sáng tới chiều, còn hút thuốc lá nữa. Tôi có kể chuyện này với mẹ đẻ thì mẹ không thích gia đình như vậy.

Phần nữa, anh thích trẻ con nhưng lại không muốn gần gũi chúng quá lâu. Anh nói làm vậy để giữ khoảng cách và để chúng không được nước làm tới, sẽ khó dạy bảo. Tôi phân vân liệu sau này nếu kết hôn và có con, anh có lo được cho con không hay vẫn giữ khoảng cách lạnh lùng? Hiện nay anh đi làm ở công ty nhưng muốn kinh doanh riêng, không ăn nhậu, hút thuốc, ít bạn bè, không đàn đúm thâu đêm, tôi rất cần người đàn ông như vậy về lâu dài. Nhưng anh rất lười dọn dẹp, tôi có nói việc này thì anh bảo phụ nữ sinh ra là để bù đắp cho tính cẩu thả, bừa bãi của đàn ông; đàn ông ai cũng vậy thôi. Liệu sau này, tôi có khổ không khi phải phục vụ như vậy? Mong được chia sẻ, chân thành cảm ơn.

Vân

Sống hạnh phúc với vợ con mà anh vẫn lén lút chăm sóc tôi

Tôi là cô sinh viên, vẻ ngoài ưa nhìn, có rất nhiều người theo đuổi nhưng chọn cách sống không cô gái nào mong muốn. Tôi bắt đầu có tình cảm với anh khi học lớp 12. Ở cái tuổi còn lo ăn lo học mà tôi đã yêu một người hơn 10 tuổi, anh khá hoàn hảo trong mắt tôi, khi ấy anh mới ở Nhật về. Tình yêu bắt đầu được hơn 3 tháng thì anh đi lấy vợ, chị chờ đợi suốt 3 năm anh đi Nhật, hơn ai hết tôi lại là người đau nhất, dù thời gian yêu nhau không nhiều nhưng nó đủ làm tôi đau. Suốt 4 năm qua tôi và anh vẫn liên lạc, có sống cùng nhau, giờ anh đã có con, cuộc sống hạnh phúc nhưng tôi vẫn không quên được anh, tình yêu dành cho anh vẫn như lúc mới đầu. Tôi không hề muốn phá vỡ tình cảm gia đình anh nhưng mỗi lần nghe tin anh hạnh phúc bên vợ con tôi lại đau.

Anh vẫn dành thời gian cho tôi nên tôi tiếp tục chấp nhận sống cuộc sống trong bóng tối cùng anh. Anh hứa sẽ cố gắng dành thời gian để lo cho tôi cuộc sống tốt hơn khi kinh tế gia đình anh ổn định. Giờ tôi muốn kết thúc mà không làm được, 4 năm qua tôi cảm nhận được yêu một người có vợ đau như thế nào. Mỗi lần trốn tránh, không liên lạc với anh nữa nhưng chỉ được vài ngày anh lại tìm đến và tôi mềm lòng, rồi tiếp tục cuộc sống mà không một ai chấp nhận. Giờ tôi không biết phải làm sao. Mong các bạn tư vấn giúp.

Linh

Nỗi đau khó nguôi khi con 6 tuần tuổi bỏ tôi ra đi

Gửi con của mẹ!

Mẹ viết những dòng này là lúc không thể nào kìm nén được cảm xúc. Mẹ khóc vì nhớ con. Con yêu đến bên mẹ và ba trong một ngày đầy bất ngờ, mẹ cảm nhận được ba hạnh phúc như thế nào. Ba yêu con lắm, con luôn cảm nhận được đúng không? Ba trò chuyện cùng con, không quên trước khi đi làm xa và khi trở về ôm chầm lấy mẹ rồi âu yếm con. Mẹ rất hạnh phúc từ ngày được ba yêu và giờ là sự xuất hiện của con.

Rồi bác sĩ bảo mẹ rằng con có thể ra đi bất cứ lúc nào, không giữ lại được khi ngày hôm đó mẹ ra một ít máu. Làm sao mẹ có thể tin được đó là sự thật khi con yêu của mẹ chỉ có 6 tuần. 6 tuần mẹ biết đến con, niềm hạnh phúc vô bờ, làm sao có thể chấp nhận được điều ấy. Mẹ phủ nhận lời bác sĩ nói, lên mạng tìm hiểu, uống thuốc, ăn cái này cái kia chỉ mong con ở lại với mẹ. Mặc kệ lời bác sĩ cảnh báo, đêm đêm mẹ niệm trời phật rằng con sẽ không sao, thế mà cái ngày đó đến, ba con về cũng là lúc mẹ đau quằn quại. Mẹ biết sẽ mất con. Ba con cố không khóc, cố kể chuyện vui để mẹ quên đi mọi buồn đau. Mẹ nhìn thấy nước mắt ba cố giấu không cho mẹ thấy.

Mẹ thương ba và giận bản thân đã không bảo vệ được con. Mẹ xin lỗi con, cả đời này cứ thấy đau lòng và có lỗi, thương con quá, cầu mong con về miền cực lạc và đầu thai làm con xinh xắn ngoan ngoãn của người mẹ khác hay về với mẹ cũng được. Mẹ lúc nào cũng yêu con vô hạn và đón con vào lòng. Yêu con rất nhiều, nghĩ đến con mẹ đau lòng và nước mắt cứ rơi.

Diệp

4 năm sống lén lút bên người có vợ

Linh

Không dám nhận lời yêu từ anh họ vì sợ bị dị nghị

Tôi 22 tuổi, là sinh viên, còn anh học cùng trường nhưng lớn hơn tôi hai tuổi và đang học chương trình nâng cao bên nước ngoài. Anh là người mà tôi gọi là anh họ suốt nhiều năm qua. Từ nhỏ tôi đã mất cha mẹ qua một vụ tai nạn, khi đó tôi mới tròn 9 tuổi, kể từ đó về sống với cậu mợ. Cái chết của cha mẹ là một cú sốc lớn với tôi, trong một thời gian dài tôi bị trầm cảm, tự cách ly mình với xã hội. Chính anh là người ở bên, chở tôi đi học mỗi sáng, lo lắng quan tâm khi tôi ốm đau, vui buồn khó khăn gì anh cũng cùng tôi san sẻ. Tôi nghĩ nếu khoảng thời gian đó không có anh không biết mình sẽ sống ra sao nữa.

Tới tận hôm nay tôi mới hiểu lý do tại sao anh lại tốt với mình tới thế, hóa ra từ ngày đầu tiên khi cậu mợ đưa tôi về nhà anh đã yêu tôi. Điều tiếp theo làm tôi ngạc nhiên hơn chính là anh không phải anh họ ruột của tôi, chúng tôi không hề cùng chung huyết thống. Mọi chuyện xảy ra quá đột ngột làm tôi thấy bối rối không biết nói gì. Tôi biết nếu đồng ý sẽ khiến bố mẹ anh phải khó xử vì trước giờ cậu mợ lúc nào cũng coi tôi giống như con gái ruột của họ, như thế còn gây khó xử cho cả dòng họ nữa. Còn nếu tôi từ chối chẳng khác gì tự lừa dối mình, tự nói rằng tôi không hề yêu anh, coi như tôi đâm một nhát dao vào tim mình. Giờ tôi phải làm sao, mong mọi người giúp đỡ.

Huyền

Chồng đòi chia tài sản khi bất nhất với tôi về chuyện tiền bạc

Tôi và chồng cưới nhau được gần 5 năm khi cả hai đã khá chững chạc và nghiêm túc trong suy nghĩ. Khi quen nhau, tôi tôn trọng và tin tưởng con người anh, tràn đầy niềm tin anh sẽ là người chồng tốt, là bờ vai vững vàng để nương tựa. Chúng tôi có với nhau một bé gần 3 tuổi. Tôi là con gái duy nhất, ba mẹ tuy nghiêm khắc nhưng rất thương và lo lắng cho tôi, nhà cửa hiện nay chúng tôi sống cũng do ba mẹ mua cho. Anh là anh trai cả, có trách nhiệm, biết lo lắng cho gia đình, thường giải quyết và lo mọi việc trong nhà. Khi cưới tôi, anh hầu như không phải lo lắng về kinh tế; nhà cửa, tiền cưới, ba mẹ đều cho tôi; còn con tôi thì bà ngoại chăm sóc và nuôi giúp. Vì điều này, tôi cảm thấy thương và nợ mẹ rất nhiều.

Trong cuộc sống vợ chồng, tôi thật sự cố gắng hiểu và thông cảm cho gánh nặng gia đình anh, mỗi khi anh muốn giúp đỡ gia đình tôi đều đồng ý và tạo điều kiện. Trước đây, khi em gái anh còn học đại học, anh gửi tiền sinh hoạt hàng tháng cho em, tôi cũng không có ý kiến. Gia đình chồng thuộc dạng có đất đai, của cải, tuy nhiên có lẽ do phong cách chi tiêu, cha mẹ chồng hầu như không có tích lũy, chủ yếu dựa vào tiền cho thuê nhà hàng tháng làm nguồn thu nhập. Cha mẹ chồng thường xuyên mượn tiền chồng tôi.

Tôi đang làm công chức, lương tháng ổn định, có tích lũy. Đôi khi tôi cũng rất chạnh lòng vì ba mẹ đẻ giúp đỡ mình quá nhiều, còn sự hỗ trợ từ nhà chồng ngược lại, nhưng tôi không bao giờ thể hiện điều này với chồng vì sợ làm anh tổn thương. Trước đây vài tháng, chúng tôi có ít tiền tích lũy định mua đất đầu tư, chồng bảo muốn mang về quê gửi ngân hàng, để em gái anh có doanh số (em chồng làm nhân viên ngân hàng ở quê anh). Ban đầu chồng định đứng tên nhưng sau cùng anh bảo đi lại phiền phức nên chuyển hẳn số tiền này cho em chồng và nhờ mẹ chồng tôi đứng tên. Tôi đồng ý dù cảm thấy không thoải mái.

Gần đây, tôi còn một khoản tích lũy khác là tiền ngoại tệ dành để cho con đi học mai sau. Khoản tiền này mẹ ruột cũng đều đặn mỗi năm trích lương hưu cho thêm vào đó để dành cho cháu, vì vậy tôi nhờ mẹ ruột đứng tên số ngoại tệ đó. Chồng yêu cầu tôi lấy lại số tiền này, mang về quê gửi cho cô em chồng. Tôi không đồng ý vì bảo là trong đó còn tiền của mẹ ruột, vả lại tiền này để dành cho con đi du học nên không muốn động tới. Anh giận dữ và yêu cầu chia tài sản, bảo không thể nào chấp nhận được một người vợ ích kỷ như tôi.

Tôi rớt nước mắt đau lòng, không hiểu mình đã làm gì quá đáng để bị nói như thế. Tôi rất mệt mỏi vì lâu nay mọi người trong gia đình đánh giá là bị nhà chồng lợi dụng, dù tôi vẫn chưa cho ba mẹ biết việc anh mang tiền tiết kiệm của hai vợ chồng về quê để cho mẹ chồng đứng tên thì nay anh lại dấn thêm một bước nữa. Tôi không ngăn cản việc anh giúp đỡ em mình nhưng nghĩ cũng cần có chừng mực và giới hạn. Xin mọi người cho tôi lời khuyên. Chân thành cảm ơn.

Mai

Tôi gợi cảm nhưng vẫn bị tình cũ từ chối phũ phàng

Tôi 34 tuổi, đã có gia đình và hai con. Một tháng trở lại đây tôi sụt mất 4kg và luôn trong tâm trạng trên mây trên gió bởi một lần nữa yêu lại người cũ. Tôi lấy chồng khi vừa học đại học xong và chồng là giáo viên. Chồng hơn tôi vài tuổi, mọi người nhận xét chúng tôi đẹp đôi. Chúng tôi lấy nhau từ bàn tay trắng và giờ đã có nhà, xe hơi, hai con đều học trường tốt. Hơn chục năm lấy nhau, hiện tại chúng tôi mới có thể chấp nhận được đối phương. Trước đó là muôn vàn những mâu thuẫn từ bản thân hai người, từ phía gia đình chồng, các mối quan hệ ngoài luồng của chồng. Lẽ dĩ nhiên, tình yêu không còn, chúng tôi chấp nhận nhau vì con cái, sự nghiệp, thể diện.

Tôi quen anh (tình cũ) từ ngày còn là con nít, cả hai sinh hoạt chung tại một CLB thể thao. Qua nhiều năm tháng, tôi bắt đầu thích anh nhưng anh chỉ xem tôi như một người em gái, giúp tôi trong học tập, an ủi, động viên khi tôi buồn, chơi đùa cùng tôi... Chúng tôi hồn nhiên lớn lên cùng nhau, hiểu nhau hơn những người bạn thân. Sau khi học xong đại học, anh đi nước ngoài học thạc sĩ, đó là lúc tôi nhận ra mình yêu anh. Khi anh về đón nhận tình cảm của tôi và chỉ dừng ở mức hai đứa ôm nhau thật lâu. Tôi và anh chỉ ngầm hiểu tình cảm của nhau, chưa thổ lộ lời yêu thương, hứa hẹn. Sau đó 6 tháng anh vào miền Trung, chúng tôi ít liên lạc vì anh nói mới đi làm nên bận. Thời gian này, tôi ở nhà và say nắng chồng mình. Sau 9 tháng yêu đương thì tôi lấy chồng. Tôi thông báo với anh một cách chóng vánh. Còn anh nói không tham dự được đám cưới đó.

Sau đám cưới, hàng loạt những buồn tủi của cô dâu trẻ được tôi xả hết qua các cuộc gọi cho anh. Anh vẫn vậy, luôn kiên nhẫn, dịu dàng và thấu hiểu tôi. Rồi một hôm, vì không thể chịu đựng nổi gia đình chồng, tôi nói dối chồng là đi Đà Lạt chơi cùng bạn mấy hôm, kỳ thực tôi vào miền Trung. Tôi ở đó 3 ngày 2 đêm với anh. Đêm đầu tiên là dốc bầu tâm sự, tôi thổ lộ rằng chỉ khi thuộc về người đàn ông khác tôi mới nhận ra người mình không thể quên, không thể ngừng yêu đó là anh. Anh cũng nói ngày trước đắn đo không nói yêu tôi vì sợ đánh mất một tình bạn trong sáng, hiếm hoi như vậy. Rồi anh dự định vào miền Trung làm việc khoảng 2 năm, khi đã định hướng được sự nghiệp anh sẽ quay ra Bắc và ngỏ lời với tôi, điều đó làm tôi vô cùng hối hận và tiếc nuối.

Đêm thứ hai, sau dăm ba câu chuyện chúng tôi bắt đầu ôm nhau và hôn nhau, khi sắp tiến tới điểm tận cùng thì hình ảnh chồng hiện lên. Kỳ thực, chồng rất yêu tôi. Để so sánh, chồng khi ấy sẵn sàng vì tôi làm tất cả, hơn anh. Tôi đã thấy tội lỗi, dừng lại và khóc như mưa. Tôi khóc cả đêm còn anh chỉ loay hoay dỗ dành, lau nước mắt. Sáng hôm sau, anh đưa tôi ra sân bay, tôi đã hôn anh rất lâu, nguyện rằng tất cả yêu đương dành cho anh chấm dứt tại đây.

Một thời gian sau, chồng ngoại tình, tôi đau khổ tưởng muốn chết đi. Qua những lần cãi vã, tôi biết được ngày mình vào miền Trung với anh, chồng đã đi tìm tôi rất nhiều, không hiểu sao chồng biết tôi ở cùng anh. Tôi cố giải thích là không có chuyện gì xảy ra nhưng đó là nỗi nhục của một người đàn ông và chồng muốn trả thù tôi. 10 năm chúng tôi dày vò, coi thường, khinh bỉ nhau. Còn với anh, chúng tôi vẫn nói chuyện hỏi thăm nhau, anh an ủi những khi tôi buồn, thỉnh thoảng gặp nhau khi anh ra Hà Nội công tác như hai người bạn. Một năm sau, anh lấy vợ, một cô gái anh quen hồi du học. Chúng tôi không còn liên lạc với nhau nhưng trong sâu thẳm tôi luôn nhớ anh. Những khi khó khăn, buồn tủi, cô đơn tôi luôn khao khát được nghe anh an ủi, động viên. Dù không hiện hữu nhưng bóng dáng của anh len lỏi trong tâm trí, trái tim tôi.

Khi mọi thứ tưởng như ổn định và êm đềm, qua bạn bè, tôi lại thấy Facebook của anh. Tò mò thôi, chúng tôi liên lạc lại với nhau. Tôi vào miền Trung công tác, gặp lại anh sau 10 năm, có đôi chút hồi hộp nhưng không cảm giác. Sau 2-3 lần gặp mặt, bỗng một ngày tôi say rượu và nhớ anh khủng khiếp nên đã nhắn tin cho anh để nói tiếc vì khi xưa không dám đấu tranh, sống hết mình để được làm người yêu chính thức của anh, để không phải luôn ôm một hình bóng suốt 10 năm qua. Từ đó chúng tôi liên lạc thường xuyên hơn.

Một tháng trước anh ra Hà Nội, chúng tôi đi ăn ở quán mà lần đầu tiên anh đưa tôi đi hồi còn bé xíu. Những câu chuyện ngày xưa và sự việc nổi bật 10 năm qua cứ đan xen tiếp nối khiến chúng tôi muốn ngồi mãi cùng nhau. Cả ngày hôm sau cứ khi rảnh tay là anh nhắn tin cho tôi. Tối hôm đó, chúng tôi chính thức hẹn hò như hai kẻ yêu nhau, xem phim và ôm nhau trong rạp, cảm giác như yêu lần đầu vậy. Anh về lại miền Trung, ngày nào chúng tôi cũng gọi điện, nhắn tin, vô cùng phấn khích. 3 tuần sau, chúng tôi hẹn nhau ở Đà Nẵng. Thực sự bên cạnh cảm giác yêu đương đó là tội lỗi, nghi ngờ, căng thẳng, tôi muốn sống hết mình một lần với anh, cũng để xem lại tình cảm của bản thân. Tôi biết nó sẽ chẳng tồn tại lâu, sau đó là mình sẽ khổ tâm nhưng không cưỡng lại được.

Tất cả không như chúng tôi mong đợi ở nhau. Có ôm, có hôn, sau đó chúng tôi thảo luận trước quyết định quan hệ sâu sắc. Khi đã nói rõ quan điểm của nhau, đêm hôm đó anh nói mình không làm được việc ấy bởi chẳng có lý do gì để chúng tôi tiếp tục mối quan hệ ngoài luồng này. Anh vẫn dành cho tôi tình cảm nhất định, sẽ làm bạn tốt của tôi nhưng không muốn lợi dụng tôi, anh trân trọng nên sẽ không làm tổn hại tới tôi.

Tôi rất sốc, bản thân xinh đẹp, gợi cảm, thành đạt, được bao nhiêu đàn ông rào đón vậy mà bị từ chối phũ phàng. Hai ngày tiếp theo anh vẫn chăm sóc, ân cần nhưng tuyệt nhiên tôi không thể động được vào người anh. Điều này làm tôi hoàn toàn mất tự tin. Anh luôn nói vì tôn trọng tôi nhưng cho đến giờ phút này, tôi không thể hiểu nổi. Tôi là người đàn bà hư hay anh là người đàn ông hoàn mỹ? Đã một tuần rồi anh vẫn vậy, bận rộn nhưng gọi điện, nhắn tin vẫn nhẹ nhàng, ngọt ngào. Tôi vẫn loay hoay trong mớ hỗn độn yêu thương, tiếc nuối, thèm khát, dằn vặt, cảm phục, biết ơn...

Tôi thực sự không biết phải làm sao để thoát ra khỏi tình cảnh này, nó làm tôi mất ngủ, mất tập trung trong công việc, mất tự tin trong giao tiếp, luôn thơ thẩn và nghĩ ngợi. Tôi không hiểu nổi bản thân. Là do tôi tham lam tiếc nuối tình cảm 20 năm với anh để giờ cố níu giữ một tình bạn hay vì tôi yêu anh thực sự?

Huyền

Vợ nhắn tin tình cảm với người đàn ông khác

Tôi 32 tuổi, có vợ và một bé gái nhỏ. Chúng tôi có cuộc sống bình thường như bao người làm công ăn lương khác, chỉ có điều tôi hay phải đi công trình. Cách đây vài tháng vợ tôi đi chơi biển với em gái về, tối đó tôi thấy số máy lạ nhắn cho vợ: “Tối qua được ôm em ngủ ngon quá, tối nay không có em thấy nhớ vô cùng”. Tôi rất sốc, sáng hôm sau hỏi vợ về tin nhắn này thì cô ấy trả lời “Người ta có điện thoại và họ muốn nhắn gì tùy họ”, vợ không thừa nhận mối quan hệ đó. Trong lúc cãi nhau tôi đã đập điện thoại của cô ấy.

Khoảng một tuần sau, tôi thấy có người đến quán nước nhà mình uống và đến rất thường xuyên. Sau này tôi biết đó là người đã nhắn tin cho cô ấy và ngày xưa học cùng trường đại học. Vợ bảo ngày xưa anh ta có thầm thương nhưng cô ấy chỉ xem là bạn, vẫn ra quán nước nói chuyện bình thường. Trong khoảng thời gian này vợ và cậu ta vẫn nhắn tin, gọi điện cho nhau nhưng nhắn xong là xóa hết tin nhắn và nhật ký cuộc gọi với cậu ta. Khi tôi biết và phản ứng thì cô ấy nói không muốn tôi buồn nên mới xóa đi.

Có khi đêm khuya cậu ta nhắn tin vào máy của vợ tôi nói nhớ không ngủ được (vì vợ tôi ngủ say nên tôi đọc được). Tình trạng đó cứ kéo dài đến hôm nay tôi không chịu được nữa, bắt cô ấy cắt đứt quan hệ với cậu ta và vợ hứa sẽ làm như tôi yêu cầu. Tôi không tin vợ làm như vậy nên đã âm thầm điều tra, biết được những tin nhắn tình cảm. Đọc được những tin nhắn này, tim tôi như nghẹn lại, gọi điện cho cậu ta và nói những từ xúc phạm, cậu ta xin lỗi, hứa sẽ không nhắn tin, gọi điện cho vợ tôi nữa.

Lúc này tôi đã dọn hết vật dụng cá nhân ra ngoài ở, buồn và thất vọng. Cô ấy thì nhắn tin khóc lóc và nói sẽ cùng con ở vậy đợi cho đến khi tôi quay về. Tôi thật sự không biết cô ấy có phản bội mình hay không? Thật sự cô ấy đang có ý định gì? Mong bạn đọc giúp tôi. Chân thành cảm ơn.

Thuận

Tôi muốn được chồng trả tự do

Tôi 33 tuổi, có con trai 3 tuổi, đang là nhân viên văn phòng; chồng là trưởng phòng sale, công việc bận rộn. Từ trước đến giờ tôi sống an phận, đi làm rồi chỉ về nhà, cuộc sống không có gì nổi bật, đến khi sinh con chỉ biết lo lắng cho con trai. Tôi từng yêu chồng nhưng đến khi cưới không còn tình cảm nữa, cha mẹ đốc thúc, thấy ông bà đã già nên tôi đồng ý lấy anh. Lấy nhau về tôi chỉ làm tròn bổn phận của người vợ, quan tâm con, còn anh đi đâu làm gì tôi không quan tâm đến. Giữa chúng tôi có nhiều mâu thuẫn nhưng tôi cũng nhắm mắt cho qua, đến khi ngân hàng gọi cho tôi báo anh chưa thanh toán tiền nợ định kỳ tôi mới ngỡ ngàng biết anh vay nợ ngân hàng.

Anh giấu giếm tôi nhiều điều về tiền bạc, vàng cưới ba má cho anh cũng âm thầm đem bán, hỏi tới thì anh nói để làm ăn. Trước mặt ba má tôi lúc nào anh cũng tỏ vẻ tốt, chăm lo gia đình, còn ba má anh một năm không hỏi thăm tôi được vài câu. Tôi quê miền Trung, quê chồng ở miền Tây, chúng tôi sống ở Sài Gòn, tôi hoàn toàn xa cách với gia đình chồng. Chính vì vậy, tôi dù không còn tình cảm với anh nhưng cũng đối đãi như chỗ dựa duy nhất, nhưng anh đã làm tôi phải nhiều lần thất vọng. Cho đến hôm nay trái tim tôi nguội lạnh, muốn ly hôn nhưng anh một mực không đồng ý. Tôi dọn ra ngoài ở thì anh liên tục làm phiền, hở tí là anh gọi điện mách ba mẹ anh chị em tôi ngoài quê. Anh ép tôi phải về nhà nuôi con, bảo tôi nghỉ việc đưa đón con, tiền bạc cứ để anh lo, nhưng tôi không thể nào tin tưởng được một người làm trưởng phòng mấy năm trời mà tiền bạc không có dư.

Từ lâu tôi và anh tài chính rạch ròi, tiền ai nấy xài, tiền lo con thì góp chung. Chúng tôi sống chung nhà không trò chuyện, không giao tiếp nhưng anh không chịu buông tôi ra, một mực nói còn thương mặc cho tôi khô héo. Tôi yêu cầu anh ra khỏi nhà thì được dăm ba bữa lại anh lại về viện cớ thăm con. Đơn ly dị anh không chịu ký, luôn nói muốn hàn gắn nhưng tôi không thể. Anh hứa hẹn ký đơn nhiều lần nhưng cuối cùng cũng là cớ hoãn binh. Biết tôi thương con nên anh luôn uy hiếp, tôi sẽ bị mất con nếu rời xa anh. Anh không có thời gian lo cho con, chỉ có tiền là nhiều hơn tôi thôi. Tôi không biết phải làm thế nào khi cuộc sống không hạnh phúc mà không tự giải thoát được. Anh biết rõ điều đó nhưng cứ cố chấp, cần tôi như một người giữ nhà giữ con cho anh tự do bay nhảy, như một người vợ chỉ câm lặng lo tròn bổn phận không hề biết phàn nàn. Tôi vô cùng bế tắc, mong quý độc giả chia sẻ cùng. Chân thành cảm ơn.

Huệ

Đàn ông có nhiều điều chẳng thể hiểu được phụ nữ

Đàn ông căn bản không hề hiểu phụ nữ mang thai 9 tháng dài đến thế nào với những cơn đau lưng, mỏi gối, ê ẩm làm mất ngủ suốt nhiều tháng liền. Rồi cảm giác đau đẻ với bao nhiêu lo âu và sợ hãi, bao lời cầu nguyện mong cho con được chào đời bình an mà không màng đến bản thân mình lúc đó nữa. Khi đã mẹ tròn con vuông rồi, nếu có thì những người đàn ông - những ông bố cũng chỉ biết nhìn con yêu với dáng vẻ đầy kiêu hãnh, tự tin và hạnh phúc vô bờ bến mà không hề nhìn thấy mẹ của em bé đang nằm đó mắt không mở nổi, hơi thở cũng không còn chút sức lực nào.

Đàn ông căn bản cũng không hề cảm thông được với những thay đổi của một người phụ nữ sau sinh và có con mọn, người ta hay gọi đó là thay đổi máu huyết, thay đổi cuộc đời. Với phụ nữ sau sinh thì chỉ thấy bao nhiêu thứ thay đổi, họ phải tự làm quen với việc bị đau lưng kinh khủng khi phải ngồi giặt đồ, ngồi làm việc nhiều hay phải đứng lâu... để rửa chén, lau nhà, nấu ăn. Mà mỗi khi làm xong việc họ ngồi phịch xuống ghế hay bất kỳ chỗ nào đó, là thậm chí còn không thể đứng lên hay làm thêm một việc nào nữa, kể cả việc... ăn cơm (do chính mình nấu) hay đi tắm (cho chính mình).

Đàn ông căn bản không thể hiểu khi có con nhỏ, ít nhất là 3 năm đầu đời, người phụ nữ không đêm nào có thể yên tâm hoặc ngủ sâu một mạch cho tới sáng. Một đêm cho dù con không khóc, không kêu, không gọi thì ít nhất người mẹ cũng phải thức giấc 3 lần chỉ để sờ trán con xem có nóng không, để thăm tã xem có bị ướt không, xem con có bị nóng hay quá lạnh không. Đó là chưa nói đến những hôm con ốm, sốt..., mẹ thậm chí không dám ngủ vì sợ con sẽ sốt cao bất cứ lúc nào mà mình không hay. Mẹ lục đục suốt đêm lau mát, đắp khăn, cặp nhiệt khoảng 30 phút/lần, bên cạnh người đàn ông vẫn vô tư ngáy o o và sáng ra có thể mạnh miệng nói “Con giỏi lắm, đã tự hết sốt rồi không cần đến bác sĩ nữa”. Mẹ nó hơi đau ở đâu đó nơi ngực trái nhưng vẫn thấy vui vì con đã khỏe.

Đàn ông căn bản không thể hiểu phụ nữ cũng luôn mong muốn và khát khao làm nhiều việc lớn để có thể kiếm được nhiều tiền, cũng luôn muốn có nhiều thời gian tìm hiểu về kinh tế, chính trị, xã hội hay thế giới. Phụ nữ cũng luôn muốn trở thành người "Biết tuốt" đấy chứ nhưng họ không thể có trên 24 tiếng mỗi ngày hay trên 60 phút mỗi giờ, vì thế họ luôn cảm thấy không đủ thời gian, bởi bất kỳ lúc nào cái đầu họ được rảnh đều nghĩ cho con. Phải nghĩ con hôm nay thế nào, ăn uống ngủ nghỉ ra sao, tìm hiểu cách nào để chăm con, nuôi con, đặc biệt là dạy con như thế nào cho đúng.

Đàn ông căn bản không thể hiểu với một người phụ nữ có con và có chồng thì họ luôn kèm theo vô số những lo lắng và sợ hãi. Họ luôn lo lắng làm sao để cho con và cho chồng có một cuộc sống khỏe mạnh nhất, vui vẻ nhất, hạnh phúc nhất, tất nhiên là với chi phí thấp nhất. Bởi phụ nữ trong gia đình đa số là những giám đốc tài chính, nếu làm không tốt họ cũng bị sa thải như chơi, không đơn giản.

Họ cũng không khỏi sợ hãi một khi thoáng nghĩ qua rằng có khi nào họ không đủ sức để đảm đương, xây dựng và đặc biệt là bảo vệ cho gia đình được đầy ắp yêu thương và tiếng cười. Bởi đôi khi không phải một mình người phụ nữ cố gắng thôi là được, họ thật sự yếu lắm, không đủ sức đâu.

Lan

Thứ Năm, 31 tháng 3, 2016

Thứ Tư, 30 tháng 3, 2016

Thứ Ba, 29 tháng 3, 2016

Thứ Hai, 28 tháng 3, 2016

Chủ Nhật, 27 tháng 3, 2016

Thứ Bảy, 26 tháng 3, 2016

Thứ Sáu, 25 tháng 3, 2016

Thứ Năm, 24 tháng 3, 2016

Bài viết theo tháng

Xem nhiều nhất

Đối tác: